Académicamente hablando...

Terminé la secundaria. Juro que todavía no termino de caer, miró la frase y me parece que estuviera equivocada, como si alguien viniera a decirme que es hora de vivir el último año de nuevo, desde el comienzo.
Y si bien sé que nadie me puede dar esa chance, también tengo en claro que todo lo que viví siendo promo sin duda me cambió muchísimo, y es que los finales te tiran, te duelen y te alivian, en conclusión, te preparan. Te preparan para cada nuevo desafío que nos espera el próximo año, cada una de las cosas que nos van a salir bien, y cada una de las cosas que nos van a salir mal. Sin importar el camino que elijas, creo que todos vamos a extrañar la sensación de ser promo.
En fin, esta entrada la hice para contarles un poco sobre los finales académicos, que tienen tanto peso como cualquier otro, con la única diferencia que hay más papeles de por medio. En mi caso, estos finales fueron la entrega de diplomas y la fiesta de egresados.
La entrega fue linda, mucho más linda de lo que podría haber pensado, más que nada porque me imaginaba un acto acartonado, y aburrido, y terminó siendo algo emotivo, y lo más importante, algo que tuvo que ver con nosotros. Y es que estaban todos, todas nuestras familias, los profesores que habían sido elegidos para entregar los diplomas, la directora, vice, y el resto.
Ni bien llegamos a la escuela, ya estábamos todos nerviosos, cagándonos de risa porque parecía la primera vez que todos íbamos con el uniforme, y minutos después estábamos entrando en una fila, con una canción de fondo, ansiosos. Y después fueron los discursos, hechos por personas que habíamos elegido para que los hagan, personas que hablaban de nuestro futuro, de las cosas que aprendimos más allá de los contenidos, de lo que nos llevamos de la secundaria, y de tantas cosas que nos llegaron, por lo menos a mi.
Y al final, ese momento de nervios de caminar hasta la directora, que te den el diploma, y ver a esa persona que elegiste para que te entregue la medalla, y te de un abrazo. La profesora que yo elegí no pudo ir, pero se hizo presente con un regalo, el mejor que me podría haber dado, un libro, un pedazo de sabiduría y un gesto de cariño. Fue mi preceptor el que me dio la medalla, esa persona que sabe mi nombre desde que entré el primer día de cuarto, asustada y sin conocer nada.
Para cerrar la historia, les puedo decir que fue un acto hermoso, mi anteúltimo momento siendo parte de un grupo, de una escuela, de una historia, de todo. Y me lo acuerdo con una sonrisa, con la certeza de que todas esas personas presentes ahi vieron un cambio en cada uno de nosotros, nos vieron crecer a lo largo de estos 3 años, convertirnos en lo que somos hoy, personas de 17 o 18 años que no saben bien cómo o por qué pero que en meses van a estar en otra etapa, y van a ver sus vidas cambiadas.
Chau ENAPE hermosa, te voy a extrañar mucho más de lo que pudiera haberme imaginado.

Pérdidas

Hace poco encontré en un libro que realmente amo una frase que me marcó " En toda pérdida hay una ganancia" Creo que es mucho más fácil leerla que sentirla y veo muy claro por qué.

El dolor de las pérdidas nos adormece, nos embota los sentidos y hace que todos los que nos rodea parezca menos real ante nuestros ojos. Hay tantos sentimientos jugados cuando perdemos a alguien o a algo que queremos mucho, que ninguno alcanza a materializarse. Y entonces quedamos colgados de una nube de recuerdos, de desilusión, de ahogo, como si estuviéramos dentro de un mar revuelto, y la fuerza de las olas no nos dejará salir.

Hay casos en los que la fuerza de la realidad nos sirve a analgésico para controlar momentáneamente el dolor que sentimos, para enfocarnos en una meta, en salir adelante por una razón que es superior a nosotros y nuestro duelo. Diariamente hay miles de personas que reciben golpes, pierden a su familia y a sus amigos, y se ven obligados a seguir adelante, ya sea para sobrevivir, para ayudar a un familiar que este en peor condición, para mantener con esperanza a otra persona, que mayor o menor que ellos/as, los necesita más que los que se necesitan a si mismos.

Y así, cada pérdida nos debilita y nos quita algo de nosotros, pero nos fortalece a largo plazo, y permite que nos volvamos personas más independientes, completas y seguras.

No tengo idea de cuáles sean sus creencias, yo sé que dejé de creer en el cielo y en Dios hace mucho, y sin embargo admito que con cada ser querido que se va de al lado mío, simplemente pienso por qué, quién tiene la culpa. No hay explicación para la muerte, no existe argumento que pueda calmar la tristeza profunda que provoca en los que nos aman. Y a lo largo de nuestra vida, un buen consejo sería que nos acostumbremos a dejar de buscar respuestas donde no las hay. 

Siempre que pierdo a alguien que amo, luego de que pasan los primeros momentos de dolor, con el tiempo llega algo así como una dicotomía, una pelea adentro mio. Por un lado quiero seguir adelante con mi vida, superar ese dolor momentáneo que te adormece, y por otro lado me da miedo, me da mucho miedo que si sigo adelante, y vuelvo a mi rutina, estoy olvidando a la persona que amaba y no está. Y el miedo paraliza, y te deja expectante, pensando cuál es el próximo paso que das. Pero la respuesta siempre es la misma: vale más vivir mi vida. Porque es la única oportunidad que tenemos de existir, y porque en nosotros siempre hay algo de las personas que perdemos, porque fueron reales, nos ayudaron a construir nuestro carácter y nuestra personalidad; porque nos cambiaron la vida y aunque no estén tenemos que hacer honor a cada lección que nos enseñaron.

Despedidas

Bueno, hola primero que nada. Y perdón por dejarlos colgados más de un mes entero. Tengo mis explicaciones y el titulo de la entrada ya les adelanta un poco de lo que me estuvo pasando en este tiempo.
Me despedí, me despedí de todo lo que hasta ahora componía mi vida normal y rutinaria, todo lo que hasta este momento formaba parte de mis mañanas, tardes y noches.
Y hoy, sentada en mi patio en una de esas noches tranquilas que sólo sabe haber en mi cuidad/pueblo, les cuento que terminé la secundaria, que egresé oficialmente, con diploma, medalla y el corazón atontado por tanta emoción fuerte.
Y es que si hay algo que es difícil de digerir son los finales, pero aunque nos duela existen y están, forman parte de crecer, y de hacernos grandes y mejores personas.
Primero vivi y termine el mejor viaje de mi vida, Brasil se volvió ese paraíso que no me esperaba encontrar y que me dejó maravillada y feliz al 100%. Si pudiera cambiar algo de todo lo que me pasó en esos 11 días, juro que no sacaría ni agregaría nada. Porque fue perfecto, porque nunca esperé hacer tantos amigos, bailar, disfrutar, emocionarme y conocer tantos lugares. Porque nada de lo que te imaginas que puede pasar en tu viaje de egresados se compara con lo que te pasa. Prefiero seguir contándoles después, en El paraíso que se la  dediqué a un viaje tan hermoso y mágico como lo fue el mío.
También me despedí de la escuela, si, esa institución educativa y socializadora que te acompaña por nada menos que 12 años completos, se fue. No hay más aulas, ni recreos, ni salones, ni compañeros permanentes. También implica que nunca más me van a molestar con las faltas, o me van a perseguir para que entregue algo. Desde ahora el camino me lo marco yo y sólo yo, nadie va a estudiar mi carrera por mí, nadie va a aprender a amarla por mí. Por primera vez puedo decir que todo queda en mis manos y que yo siento orgullosamente que hago mi propio destino.
Nunca se los conté pero voy a estudiar licenciatura en psicología, en la Universidad Nacional de La Plata (un nombre y una institución tan grandes que espero hacerles honor :$ ). Me costó decidirlo, pero como en la mayoría de los aspectos de mi vida, una vez que estuve segura nadie me cambió de idea, y hoy tengo todo arreglado: una inscripción hecha, una pensión alquilada, y un verano corto porque mi ingreso empieza el 5 de febrero.
Sin querer, siento que va les conté mucho de un tirón, asique voy a organizar todo un poco mejor. Prometo contarles sobre la fiesta y la entrega de diplomas en otra entrada, y sobre la despedida más difícil en otra.
Entre tantos finales, la magia estará en encontrar nuevos comienzos.

El paraíso

Tengo que decir que con 17 años, nunca me esperé conocer mi lugar en el mundo, un lugar donde me sentía bien y no había dolor, donde no tenia de que preocuparme y podía ser feliz. Y lo conocí, ese lugar es una playa en Camboriu, Brasil, el destino de mi viaje de egresados y el lugar del que me quedé enganchada y enamorada, adonde quiero volver porque no hay nada más hermoso que mirar ese paisaje y sentir que no hay nada más hermoso.
Quiero compartirlo con ustedes, asique acá va una foto de el paraíso según yo:

Pasó a contarles un poco del viaje, que empezó con un colectivo lleno de gente que vive en la misma cuidad que yo, y que como mucho me había cruzado 2 veces en mi vida. Con sólo 3 amigas empieza el viaje en micro, medio incómodo tengo que admitir, pero llevadero y lleno de la emoción y expectativa que tiene un viaje asi, que pasas tanto tiempo esperando y no podes creer que llegó y que lo estas viviendo en ese mismo momento.
Y después de 36 horas sin bañarnos, parando cada tanto, llegamos a el lugar que todos nos veníamos imaginando, pero que creo que superó lo que todos esperábamos. Brasil es hermoso, se los digo completamente enserio, si pueden ir vayan porque vale la pena.
Y entre cosa y cosa, pasaron 8 días que parecieron 4, cada con su noche, en un boliche gigantesco, bailando y disfrutando con los amigos que fueron con nosotros y también con los que nos hicimos allá.
Porque nunca importo con quién te sentabas camino a la playa, o a la vuelta del boliche, siempre había algo de que hablar, y esa energía positiva y tan linda que se mantuvo todo el viaje.
De más esta decir que me tocaron los dos mejores coordinadores que podría haber pedido. El Ninja y el Turco, esas personas que todos los días te golpean la puerta y te despiertan con la mejor onda, que hacen todo para que se te vaya el sueño y la pachorra y disfrutes a full de los días de playa, de las excursiones, de las compras, de todo lo que hagas. Porque no importaba realmente qué hacias, sino que estabas en Brasil, viviendo el viaje, sin pensar ni por asomo en tu vida normal, en la rutina o en la escuela.
Y cómo me voy a olvidar de esa charla que me cambió la vida, que me hizo ver todo desde otra perspectiva. Nunca pensé que un hombre pelado del que no sabia nada, pudiera enseñarme tantas cosas en solamente media hora. Nadie me dejó tan claro en esta vida lo que importan las relaciones, las personas que amamos y cómo tenemos que cuidarlas y dejarles siempre en claro lo mucho que las amamos. Porque desde nuestros amigos, hasta nuestros viejos, se merecen todo el amor que tenemos, y merecen saber que los queremos y valoramos todos los esfuerzos que hacen por nosotros.
Realmente, viví mucho más de lo que soñé vivir, y aprendí tanto de la vida, del mundo, conocí a tanta gente que se merece que la quieran, que es buena para formar una amistad y para mantener ese viaje vivo, porque todas y cada una de las cosas que pasé quedaron adentro mío, y me transformaron. No volví igual y estoy muy contenta por eso.
Si tienen la chance de hacer un viaje así, les digo que no se lo pierdan por nada del mundo, porque cada momento vale, y todo lo que vivan va a quedar guardado como uno de los mejores recuerdos de su vida.

Dos

Dos dias, dos conjuntos de segundos, minutos y horas que faltan para que empiece el viaje que llevó esperando por un año y medio. Desde el momento donde lo empecé a pagar, cada cuota, cada problema que en el camino me fui encontrando, incluso la manera en que las cosas fueron cambiando.
La chica que mañana se va es muy distinta a la que firmó con una empresa que apenas conocía, y  que le importó muy poco que la mayoría hiciera otra cosa.
Y asi están las cosas, estoy nerviosa, pero a la vez es como si no cayera, siento que cuando me suba a ese micro, de verdad voy a sentir la adrenalina de hacer algo que te gusta, de conocer otro país, de noches de fiesta pura, y de olvidarte de todo tu mundo por 11 días que van a ser los mejores.
Por cada momento es fiesta, es sueños, porque son las mejores mini- vacaciones, y porque estoy a solo un paso de terminar con los 12 años de levantarme todos los días, cumplir para otras personas, y estudiar tanto materias que me gustan como las que detesto.
Todos los finales se me juntan, y entre los miedos, las ganas, la ansiedad, todo, solamente quiero subirme al micro y sentir que cada puto minuto vale la pena. Que el sueño no se acabe, y que sea de esas cosas buenas que pasan lento, que se viven plenamente.
Les cuento a la vuelta que tal me fue, y como me tratan Brasil y los garotos.

Ojos

"Los ojos son las ventanas del alma" A esa frase la escuché hace mucho, y siempre me gustó, me parece muy cierta, siendo que nuestros ojos son los que nos dan una forma de ver el mundo y las cosas, sería injusto quitarles mérito.
Soy de las personas que analizan todo, que son rebuscadas y complicadas en cada paso. Por eso mismo, a mi manera de ver, son los ojos los que nos muestran el mundo, para que después podamos pensarlo, y asi vivir. Sé que dicen las personas que hacen, pero es cuando veo la realidad de lo que hacen, cuando enserio puedo emitir juicio sobre eso.
Todos mentimos, en mayor o menor medida, en una cosa o en otra, pero no podemos vivir escapándonos de la mirada del otro, de su escrutinio, de su radar. Somos como somos, tenemos que aprender a aceptar el error cuando los demás lo dejan en evidencia. Ellos nos ven, queramos o no, como realmente somos.
También hay otras veces donde aparentamos, e incluso conseguimos que la mayoría de las personas nos crean, que piensen que somos lo que aparentamos ser. Pero eso no es un método infalible, y siempre termina haciéndonos peor, trayendo problemas.
Y así te veo hoy, a vos que tan orgullosa estas de lo que sos. Tan presumida en tu nube de felicidad idílica, tan metida en ese mundo de cosas que solamente vos crees que tenes. ¿Tenes amigos de verdad? Porque te llenas la boca hablando de los demás sin saber, hablando de vos misma y contando tu vida como si fueras una estrella de Hollywood. No sos la mitad de lo que pensas que sos, o peor, estas orgullosa de quien sos porque no sabes lo que es ser una buena persona de verdad, no sabes hablar sin armar quilombo, ni pensar sin separar las cosas a tu favor, o sin menospreciar los logros y los valores de los demás.
Que patética me pareces, que poco te respeto flaca, porque vos no respetas un carajo, y encima crees que los otros te quieren, que les caes bien, cuando todos están tan podridos de verte como yo. Nada más que yo nunca supe disimular, y ellos si. Yo no voy a correr a abrazarte, ni a bancarte todas, ni a festejarte los chistes. Me caes mal, y lo sabes bien. Me encantaría que dejes de jugar a la amiguita simpática y cómplice por 5 minutos, porque yo no me banco esa falsedad mucho tiempo, y voy a terminar escupiendote la verdad en la cara.

Las profundidades 2

A veces parece que el mundo dentro de mi cabeza no fuera capaz que sintonizarse con el de afuera, con el mundo real de las cosas que pasan. Todos tenemos un mundo propio, al que solo nosotros tenemos acceso, ese donde vemos reflejadas todas las cosas que pasan por nuestra cabeza, las reales, las que imaginamos, todas, en ese mundo es donde encontramos otro tipo de profundidad.
Es que en esos momentos donde no le damos pelota a nadie más, donde nos quedamos mirando un punto fijo como si estuviéramos en otro lado, es cierto que estamos en otro lado, y esa abstracción a veces nos juega a favor, y otras en contra.
Es que cuando pasamos mucho tiempo yéndonos a ese lugar, la realidad se nos escapa de las manos, y parece que todo lo que hace un segundo era real, esas ideas, esos pensamientos y la forma en que los vivimos, de repente no son nada, no sirven. Y es que algunas personas estamos hechas para crear castillos en el aire, monumentos inútiles y poco prácticos, que sólo sirven para mantener a las ilusiones vivas.
Lo feo de crear castillos, es que las caídas son de una altura mayor con cada uno que hacemos. No hay nada más difícil que quedarse parado en la cima, todos sabemos que tarde o temprano nos vamos a caer, pero a pesar de eso lo hacemos, seguimos tratando de buscar esa utopía, que nos parece hermosa y alcanzable, pero no lo es.
Las escaleras para llegar a la luna ya pasaron de moda, y en este mundo del siglo XXI, solamente los románticos bastante incurables seguimos soñando con ganas, mientras que vemos como los demás nos simplifican la vida, nos tiran con dosis de sentido común y lógica.
Siempre creí que la vida del que no sueña es más fácil, tiene que serlo, no lo decepcionan, no se ilusiona, no tiene miedos. Pero sé que en algún punto somos los soñadores los que vamos a cambiar este mundo.
La clave está en no perdernos para siempre en las nubes de lo fantástico.

Steven Spielberg 3

Y acá llegamos, al 2013, y me parece mentira que hayan pasado tantos meses desde marzo, tanto tiempo desde ese primer día donde nos dormíamos sentados por haber pasado de largo todos juntos. Y es que pasaron muchas cosas en el medio, tantas reuniones, charlas, ensayos, la presentación misma, todo se pasó volando, se me escapó de los brazos, y admito que tengo muchas ganas de volver a vivir todo.
Desde esos primeros momentos donde me parecía que faltaba tanto tiempo, y hasta me cansaba de escuchar los planes. "¿Qué necesidad de arreglar lo de la presentación ahora? Falta banda para septiembre"
Y tengo que admitir que tuve esa actitud por mucho tiempo, las pocas ganas de sentarme a planear cosas, y es que en todo grupo hay algunos que están con todas las pilas para organizar, que se matan pensando y publicando, y muchas veces es más fácil mirar de afuera, y acordar con lo que dicen. Si lo pienso, no me molesta haber sido asi, me ahorré estrés, y si no aporte es porque mis ideas no eran mejores que las que ya había, zarpadas ideas que hicieron que  la presentación fuera lo mejor.
Cuando venís de una escuela donde sabes que en tercero se acaba todo, y no conoces otra cosa, las presentaciones te parecen re extrañas, el hecho de decir "soy promo", de compartir con todos, de armar quilombo en la escuela, te fascina, bah, a mi me parecer es mucho más lindo que las costumbres de las ciudades grandes, donde el día de la primavera es una fecha más, solamente un motivo para salir.
Y asi pasó, con un distintivo que al principio me parecía horrible, de campesina, y que me terminó resultando re cómodo y gustando; con unos compañeros que no tienen mi misma onda, y que muchas veces me cansan y pudren, pero que tengo que admitir que terminé queriendo y mucho; y en una escuela donde al más mínimo festejo vienen a decirte que no hagas nada porque te cancelan la presentación, pero que ese día se olvidan de los contratos, de lo que se podía o no tirar sobre el público, y le ponen la mejor onda.
Creo que después de tanto preámbulo, es lógico que les cuente como fue la tan dichosa presentación. Bueno, empezó con uno de mis compañeros disfrazado de Spielberg, buscando ideas para una nueva película, una que le permitiera irse con gloria. Este personaje empieza a recordar sus producciones anteriores, pasando por Tiburón, E.T, Los Picapiedras, Transformers, Rescatando al soldado Ryan y la saga de Indiana Jones. Pero en todas las películas hay algo que se desvirtua, desde un E.T borracho, hasta el soldado Ryan más gay que se vió. Y asi pasa, hasta que encuentra su idea perfecta, y con una canción genial, entramos todos con capas negras, y inflamos a uno de mis compañeros que esta vestido de dorado en el centro del circulo. Y asi, con una coreo, y una cabeza de robot que entra bailando de la nada, termina la presentación.
Amé hacerla, amé cada momento, que se me pasó como si hubieran sido 10 minutos, amé sentirme parte de algo, que a pesar de que esta cerca de terminar, fue bueno, y siempre me va a quedar en la memoria.
Y aunque al principio de la historia no me imaginaba nada de todo lo que me pasó en estos 3 años, si sé que valió completamente la pena vivirlos, tal cual fueron y sin hacer ningún cambio.
Promo 2013- Steven Spileberg

Steven Spielberg 2

El segundo capítulo de la historia empieza con quinto, ese año que lamento decir que fue en el que peor la pasé. Por muchas cosas en realidad, ya me habían dicho que iba a ser el año más jodido de la secundaria, pero entre escucharlo y vivirlo hay una diferencia importante.
No me esperaba el nivel, que estuvo más alto que nunca, no me esperaba las malas notas, el cansancio, los profes malos (tan distintos a los de cuarto), básicamente, no me esperaba nada.
"Siberia" para los conocidos, Aulas comunes para los que pasan de visita por el campus. Todos los salones pasan un cuatrimestre teniendo clases ahi, porque la escuela nos queda chica. Y si hay algo de cierto en el apodo, es que el frío que hace, combinado con el vientito que pasa a los costados del edificio, y se mete por la puerta que algún boludo siempre deja abierta.
Pero no todo en ese año fue malo, lo lindo de estar aislado del resto de la escuela, es que tenes horarios propios, recreos de 20 minutos, salidas a buscar agua para el mate, a sacar fotocopias, al bufet, todo el tiempo.
Creo que el mejor momento del año lo pasamos cuando en una hora libre no nos querían dejar salir, asique aprovechamos, y saltamos por la ventana los 23, y nos largamos a correr por atrás de todos los edificios, para que no vieran que nos íbamos al buffet. No solamente compramos la comida, sino que volvimos, y mientras estábamos todos charlando de lo bien que nos salió, entró nuestro preceptor y nos dejo salir por haber estado tan callados, fue lo más.
Otro día que no me olvido, pero por razones muy distintas, es el día del vídeo. Tengo que admitir que hacer un vídeo cantando una canción que putea, y bailando con un cartel con el nombre de tu profesora de matemática, es algo que en cualquier lado sería un tema tuyo, pero en mi escuela, por desgracia significa una sanción. Juro que nunca voy a entender que tenía que ver la escuela en todo eso, pero no importa, ya pasó, ya me banqué las miradas, los comentarios, desde los que te felicitan a los que te miran con cara de orto.
Y asi pasó, me costó sobrevivir ese año pero lo hice y sin llevarme ninguna materia, y después de un zarpado verano, vino el 2013, vino lo mejor.

Steven Spielberg 1

¿Qué significa para mi ser parte de esto? Creo que al principio significaba poco, la verdad, ya desde el momento de elegirnos un nombre, uno que nos dure por 3 años y que nos represente, hubo muchas peleas, muchos cambios, mucho de todo. Eramos pocos, casi desconocidos, en un lugar nuevo y donde nadie tenia una historia.

Sin duda, comenzar de cero, hacer que esos pasillos fueran nuestros pasillos, que esos bancos tan inceiblemente limpios se llenaran de nuestros nombres, de nuestra marca en la escuela. Y fue ese mismo comienzo de cero el que nos obligo a salir de lo que conocíamos, a charlar, a tomar mate, a compartir momentos y risas con personas que aparecían por primera vez en nuestra vida. Algo tan simple y tan lindo como el mate me unió con las que hoy son mis amigas, mis compañeras de banco y las personas sin las que no podría sobrevivir el día a día en la escuela.

En fin, después de varias votaciones, con opiniones separadas y quejas, terminamos siendo 4to Steven Spielberg, como el famoso director de cine que todos amamos por alguna película. El año recién empezaba, y tengo que admitir que cuarto fue un muy buen año, no había peleas fuertes, los profesores eran compasivos y nos dejaban ir tranqui, para que nos acostumbremos al nivel, y hacíamos la nuestra todo el tiempo, teníamos tanta energía que todo lo malo lo transformábamos a nuestro favor. Alguien se quebraba, cerrábamos el salón y hacíamos una "Muleta Fest", y etc.

Y aunque no todos me caían bien, aunque es difícil tener a todos tus amigos lejos y separados, a pesar de eso, fue un tremendo año.

Retorno

Sé que hace casi 2 meses que no escribía, tengo que reconocer que más de una vez me prometí que iba a hacerlo y al final quedó en la nada. También tengo que contarles que mi vida en este último mes estuvo a full, y tuve poco tiempo y la cabeza ocupada en ser promo, en vivir todo lo que un estudiante se merece vivir en septiembre, en hacer la presentación de distintivos, en vivir esa vida de chica de 17 que por momentos dejó de lado.
No se bien donde la historia, pero si sé que vale la pena vivirla :Promoción 2013

Can you repeat that?

Repetir, una y otra vez, siempre me llamó la atención como las personas seguimos una serie de patrones, y aunque no queramos, terminamos cayendo en los mismos errores que ya cometimos, o que ya vimos cometer. Parece a propósito cuando ves a 2 personas, completamente distintas, en situaciones parecidas, hacer la misma estupidez, sea con sus amigos o con sus parejas.
Estamos condenados a caer en el mismo pozo mientras huimos de nuestros errores. A veces las cosas tenemos que repetirlas hasta entender la lección que había detrás, otra veces hay tantas lecciones que no sabemos por donde empezar, como hago para no equivocarme de nuevo?
¿Cómo sé que lo que veo no es solamente una estúpida película, con un argumento muy creíble, que se repite infinitas veces adelante de mis ojos? Me duele ver como los demás se equivocan y caen, dejando su propio peso en manos de los demás, del destino. Culpar a los otros de nuestras conductas no es una solución, pelearnos con los que nos aman por estas tampoco. Podes gritar las veces que quieras, y pasar noche llorando a solas, pero hasta que no repases todo, y no veas como vos mismo tomaste las decisiones que te marcaron, hasta ese momento no vas a haber aprendido nada en realidad, a vas a ser solamente un grabador, siempre las mismas excusas, las mismas mentiras piadosas, las mentiras a uno mismo...
"No estoy haciendo eso", "Sos re paranoica", "Pero no, mira que van a ser tan asi?", "No me miente", "Va a estar siempre", "Yo no soy así" y tantas otras, son cosas que nos decimos porque la verdad duele, y en contraste, las mentiras parecen tan cómodas, tan normales, tan complicadamente lindas.
El otro día vi un tatuaje que decía "Never a failure, always a lesson", y me pareció hermoso, a veces tendríamos que recordarnos que los errores pasan por algo, que la única forma de no cometerlos de nuevo, es prestar atención, la mayoría de las veces las respuestas que tanto buscamos están adentro nuestro.

Siguiendo el camino amarillo

Hace poco leyendo un libro de un autor que enserio admiro, encontré algo interesante, él piensa que creer y crear son palabras muy parecidas, tanto que sólo las diferencia una letra. Eso me puso a pensar, en los esfuerzos, los que hacemos todos los días, esos que a veces nos parecen tan insignificantes, y otras veces nos parecen grandes desafíos que cambian nuestras vidas.
¿Hasta que punto hacemos esfuerzos? Todo el tiempo hay personas muriendo, cosas que hay que cambiar en todo, nuestra forma de pensar, de vivir, y a veces simplemente parece que todo lo que nosotros hacemos creyendo que estamos cambiándolo todo, en realidad no cambia nada. Tan acostumbrados a dejar los pensamientos para después, a veces nos olvidamos que todavía están ahí, que esperan que nosotros accionemos y vayamos atrás de lo que queremos.
Decimos que muchas cosas nos parecen injustas, malas, o simplemente boludas, pero todavía las seguimos haciendo. Es cierto que el cambio nos asusta, por lo menos a mi, pero también es cierto que el cambio nos refleja, nos da la oportunidad de reinventarnos, de ser otra versión de nosotros, una que sea más acorde a lo que enserio somos o queremos ser.
Si bien sé que hay muchas personas que no se cuestionan tanto las cosas como yo lo hago, también sé que hay muchas personas que son perfectamente conscientes de lo vacías que estan algunas cosas en su vida, de las cosas que hacen sólo por ser lo que los otros quieren, algunas veces mi incluyo en esto último, otras no. Pienso que la única forma real de dar un paso firme, es ir cambiando el camino con nuestra mente, es buscando ese paisaje por donde nos gustaría ir, ese lugar que queremos como escenario de nuestra vida, porque somos caminantes, vamos todo el tiempo avanzando, retrocediendo, dudando, y pasamos nuestro tiempo pensando adonde nos gustaría llegar, pero ignorando cómo, por donde y sobre quién tenemos que pasar para conseguirlo.

Expectativas 2

¿Qué tan rápido puede pasar el tiempo adelante de tus ojos? Ayer empezó el invierno, pero también empezaron otras cosas, cosas en las que no quiero pensar, como el simple y crudo hecho de que en medio año mi vida va a cambiar, por más que no lo quiera. Se termina la secundaria, y aunque se vayan lejos algunos problemas, empieza el momento de tomar las decisiones por cuenta y a riesgo propios. Ya no va a estar mamá para salvarme cuando me equivoque, y sola voy a tener que levantarme de cada pozo donde me caiga.
Eso me duele, me asusta y me emociona, porque no se puede negar que con los riesgos también llegan recompensas que no nos esperamos, y de repente voy a tener todas las libertades que siempre quise, nadie para controlarte o vigilar a que hora llegas, que haces y que no. Nadie excepto yo.
A veces pienso que como vivimos en una sociedad capitalista, estamos bañados en ideas y suposiciones que no sabemos de donde vienen, que nos enseñan como naturales, y una de esas es lo individual,en todas las calles vemos a las personas vivir sus vidas sin mirar al costado, sin ayudar y muchos menos preocuparse, y en cierta forma, vivimos las expectativas que el sistema nos enseño a querer, yo quiero estudiar para tener un futuro mejor, para sentirme como algo, y eso esta mal.
Yo soy alguien, valgo la pena para muchas personas, y entiendo el rol que cumplo en la vida de los demás asi como entiendo el rol que los demás cumplen en la mía. Todos valemos, y valer no sólo se resume a cuanto ganas por año, sino que implica a la persona que sos, a la que queres ser.
Todos los días, muchas personas abandonan sus ideas de la carrera soñada, y van atrás de lo que más plata les de, lo que les asegure un trabajo. No podemos cambiar esas ideas, y eso me molesta. Quiero sentir la libertad de no quemarme los pelos pensando, o eligiendo por conveniencia económica.
En fin, no sé bien que reflexión quiero dejar con todo esto, ni siquiera sabia que iba a terminar hablando de esto, sólo sé que el tiempo se me va rápido, tengo que elegir y no quiero dejar nada de todo esto, y a la vez quiero vivir la vida que me espera. Son muchas cosas, lo sé, pero asi es la vida de todo adolescente que esta en este momento de su vida, teniendo que vivir, elegir un futuro, y buscar momentos para ser feliz, todo al mismo tiempo.

Corazón homicida

Hay días donde me encantaría entender mi propia fragilidad, cuando quiero puedo ser fuerte, y otras veces solamente con pensar terminó llorando. Siempre analizo TODO, asi me acostumbre a ser a lo largo de estos años, me acostumbre a hacer que pensar sea una tarea que ocupa gran parte de mi tiempo y de mi realidad, cuando algo de lo que vivo no me gusta, solamente pienso, y dejó que mi cabeza me lleve a cualquier lugar que yo (o más bien ella) quiera, se vuelve una especie de mundo de ensueños, que solo yo conozco.
Hay días donde escapar a ese mundo se ve como la mejor solución para no tener que bancar la vida, con sus altibajos. Pero no puedo vivir en ese mundo, hoy tengo que involucrarme con lo que me rodea, con las personas que estan ahí, incluso en esos momentos donde yo me voy o los trato mal.
Tengo una vida, una familia, amigos y amigas, momentos y cosas que esta bueno vivir porque son ahora o nunca, y de repente, tengo tantas ganas de tocar tierra. Tocar tierra es luchar por que pase lo que yo quiero que pase, y no solo quedarme mirando o contestar "no sé", "como quieras". NO, las cosas pueden ser como yo quiero, solamente si lucho por que eso sea asi.
Muchas veces me dije esto y no lo logré, me dio miedo o vergüenza, y termine resignada. Asi no es la cosa.
Vivir cada momento lo mejor que se pueda, soñar si, pero con cosas reales, y en lo posible positivas, y hablar, no poner mas excusas y decir siempre lo que siento, pero tratando de no lastimar a nadie en el camino.

Back to summer paradaise with you

Holaa! Si, volví  recién me doy cuenta que se me fue todo febrero sin publicar nada. La verdad, es que estuve ocupado disfrutando le tiempo de vacaciones que todavía me queda, y además pensando en muchísimas cosas, desde las más pelotudas a las importantes.
Mi futuro, este año, mi cumpleaños, mis amigas, las decisiones que tomó, que los demás toman y que cambian muchas cosas, que generan reacciones.
Sé que me la paso preocupada por boludeces, pero también hubo muchos momentos para reirme, para irme de vacaciones, para disfrutar tanto con la familia como con los amigos. Y de repente, estos 3 meses se fueron, y tengo un montón de cosas que afrontar, tengo que ser quien quiero ser, tengo que pensar en mi futuro, y de a poco ir dejando atrás el "cuando sea grande..", porque no, ya soy grande, y en menos de un año, tengo que elegir una carrera, un lugar para vivir, es como si pudiera ver muchas versiones de mi misma, cada una tomó una decisión distinta, y como una nena en una juguetería, tengo que elegir a mi Barbie favorita.
Y mientras todo eso pasaba, mientras cada día estoy un poco más cerca, pasan otras cosas, que no hablan del futuro, sino que hablan del hoy, me fui a Necochea, hice nuevas amigas, conocí personas nuevas. Y si lo pienso, sería muy difícil estar sola, teniendo a muchas personas, todas tan distintas, con intereses distintos, algunas con ganas de saltar desde 60 metros, otras que se asustan cuando hay mucha tormenta afuera. Simplemente variado, variado y a pesar de todo, feliz. Creo que es la mejor descripción de mi verano.
Y si, voy a extrañar cada momento, las tardes en la pile, en la playa, en el parque, los días riéndonos  pasando de largo o quedándonos dormidas enseguida, todo.
Porque el verano es esa época hermosa, donde el estrés te lo dejas lejos, y no hay ningún problema que te dure mucho. Y las noches largas, bailando o jodiendo, van a ser eternas, y todo lo que no pude hacer, lo voy a lograr más adelante, estoy segura.
Asique, en menos de 4 días voy a ser promoción, voy a empezar a querer a mis compañeros, voy a hacer esos esfuerzos que son necesarios para que nos quede el mejor recuerdo posible, para que este 2013 sea inolvidable, como lo fue este verano y como muchas cosas más lo van a ser con el tiempo.

I wanna go

La soledad, el dolor, la decepción..o peor, las 3 juntas. Hacen que no te den ganas de nada, y si en este momento pudiera saldría y putearía a todos. Tengo tantas ganas de gritar que me quedo completamente callada, y quiero estar sola, escaparme. Nadie ve lo que yo veo, y a eso lo entiendo, pero por lo menos si pudieran hacer el esfuerzo por ver, por pensar en mi, en lo que yo quiero, en lo que me duele, en los vacíos que yo también tengo que enfrentar.
Me paso los días tratando de entender a todos,buscando soluciones a sus problemas, por el simple y puto hecho de que me mata verlos mal. Cuando no tiene solución, ni siquiera sé que decir.
Tengo fe en la persona que soy, y en la que puedo ser. Y también entiendo que no encajo en muchos lados, en muchos grupos, y eso me deja sin ganas, me pudro de tratar de encajar, pero..cuál hay?
Que otra puta opción tengo? Vivo en una cuidad chica, no puedo hacer nada sin que los demás se enteren, sin que nadie me rompa las pelotas, sin que esperen algo de mi.
No me conformo, nunca digo "sí", y eso con el tiempo sólo logra que las personas dejen de preguntar, y entonces estoy un poco más sola, un poco más infeliz, más encerrada.
Pasó mi tiempo buscando una salida, sintiendo que no hacen falta paredes para encerrarte, para callarte y hacerte obedecer sus reglas, alcanza con sus ojos, mirándote, retándote, ignorándote, burlándose.
Hay más de mil formas de hacer que alguien no se sienta importante, espero nunca llegar a conocer todas.
Teniendo la opción de invitar a tantas personas, prefiero quedarme sola... Cómo mierda llegue a esto? En qué momento bajé mis expectativas?
De a poco pierdo la fe en las pocas personas en las que todavía creía, y ganó desconocidos ganó ganas de mudarme, irme a otra puta cuidad, donde la gente sea distinta, donde no me asuste ser yo.
Tengo tantas ganas de irme a la mierda.

Las profundidades 1

Allí es donde guardo mis secretos

Donde la persona dentro mío

Pasa sus horas viviendo mi vida

Cumpliendo esos sueños y anhelos

Todas aquellas cosas que no me dejo ser ni hacer

En ese lugar no hay nadie parado emitiendo juicio

Ninguna atadura o karma

No existen ni la culpa ni el arrepentimiento

Porque cada paso que doy es certero

Y es exactamente lo que quiero hacer

Sin dudar, sin temer

¿Por qué no puedo vivir para siempre en las profundidades?

¿Qué es lo que me ata a una realidad que no siento propia?

¿Son esas personas que fingen preocuparse por mi?

¿O son las estúpidas voces que no me dejan pensar?

Lo que sea, deberían saber que por ellas deje morir muchos sueños

¿Habrán dejado morir sueños por mi?

Uno nunca sabe el peso de las palabras hasta que las dice

A veces, solamente espero que les pesen tanto como a mi

Polvo, joyas, cuentos, magia

Hice una renovación casi total de mi pieza, con ayuda de mi viejo, la pintamos de naranja y un color parecido al durazno, le cambiamos la lampara, corrí algunos muebles de lugar y le puse una luz amarilla en vez de blanca. Estoy super conforme con el resultado, y me gusta ver que mi espacio, es lugar que es solamente mio, cambió, porque este 2013 va a venir lleno de cambios, y quiero darles bien la bienvenida.
Como siempre pasa en el verano, es ese momento del año donde nuestras mamás ven que estamos todo el día la pedo, y aprovechan para decirnos una y otra vez que ordenemos el palcard, que tiremos cosas, que saquemos para regalar lo que ya no usamos, y demás. Al principio una puede elegir no darles mucha bola, pero llega un momento donde te ganan por cansancio o abandono y bueno, hay que meterse en el medio del polvo y revisar. A veces es gracioso darse cuenta de las cosas que guardamos, pensando que son útiles, o que van a serlo, y después nos damos cuenta de que nunca las íbamos a usar.
Pero también entre esos cajones, bolsas, y cajas, aparecen un montón de cosas hermosas, de recuerdos, como si esos momentos que ya nos habíamos olvidado, volvieran a la vida por un rato, con solamente ver una entrada al cine, un regalo, un dibujo. Porque es en esos lugares ocultos de nuestra pieza o placard, donde guardamos también esos secretos que no vamos a contar, algunos porque todavía conservan la magia que los hizo secretos, y otros porque ya no son interesantes para nadie más que nosotros mismos.
Y ver esas cosas te llena de sentimientos: rabia por las veces que diste más de lo que dieron por vos, alegría cuando miras las fotos de la primaria, donde eras ingenuamente feliz.. Y te dan ganas de tener a alguien al lado, cualquier persona, para contarle cada una de esas historias, para sonreír y reírte de esas cosas de las que nunca pensaste que te ibas a poder reir.
La vergüenza, con el tiempo se vuelve eso que hace que una anécdota sea imborrable, las risas se repiten cada vez que abrís el cofre, la magia de los momentos queda viva en tu cabeza y en tus cajones.
Y por eso, una limpieza de placard se vuelve un viaje al pasado, para volver a ver a esas personas que ya no están y para sentir cada momento como si estuviera pasando. Si tuviéramos menos miedo de nuestros recuerdos, veríamos que abajo del polvo se esconde también lo mejor de las personas que fuimos.