Peleando el cinismo

Siento a veces que luchar contra lo más cínico que tenemos es la lucha más gede que vamos a tener en la puta vida. En este preciso momento de mi vida y de mi día debería estar redactando un parcial online en la comodidad de mi casa, pero todo lo que puedo sentir es rabia, me molesta que las cosas no salgan como quiero, no sean lo que espero ni tampoco lo que me prometen.
Lo que más me cuesta de esta cuarentena del mal es eso, luchar un toque con la sensación de que todo es para peor y cambia siempre mal, todo mal.
Me acostumbre a la casa, cocino y limpio mejor y más que antes, me amigue conmigo en tantas cosas, me siento más auto suficiente, más llena, más dedicada a mí primero.
Y duele esta vida en las primeras semanas, y me hizo mal, me tiro para abajo, pero pasó. Siempre tuve la ventaja y el desafío de hacer mis duelos a tiempo, ni antes ni después, yo duelo cuando me pasa. Las personas de mi vida casi siempre no, y puedo estar para soportar sus penas, pero también me canso del dolor.
Mi mambo siempre es el mismo, como me gusta a mi: Yo vivo las cosas con intensidad y amor, la pasó bien y mal, lloro y me rió zarpado, siempre sosteniendo que se puede terminar pero que lo quiero vivir. Y me sirve, hasta que todo cae. Y ahí se hace más jodido volver a ponerle onda, volver a ponerle ganas a decir "che dale, esperemos lo mejor". Me gustaría que suene menos clásica peli de Hollywood pero no me pasa.
A su vez respeto ante todo a mi instinto y a mi comprensión de todo. Si yo siento que pasa, pasa. Capaz el tiempo tarda en darme la razón, o a veces le erro, pero siempre lo sostengo. Puedo ver claro que pasa muchas veces, y a veces otres no, pero eso no hace que deje de sentir que va a estar bien. Eso me sostiene. Saber que siento que todo puede estar bien.
Hoy, 100 y pico días después, me cansé de todo pero sobre todo de lo que le pasa a la gente con vos, cuarentena careta que esconde miedo. No se que tan real sea el virus, pero vos sos real y me rompes las pelotas.
Extrañaba mi pequeño lugar cuadrado. Te quiero.

Verlos arder

Si estuviera en mi poder verte arder. Te juro que te haría mierda.
Me siento a escribir porque me cuesta vivir con mi enojo se que es mucho, no tiene mucho sentido comerme este sentimiento a fondo.
Pasaron varios meses, y siento que los que quiero lo resolvieron diferente, mejor o peor, en realidad no sé, pero sin duda no pasan por esta bronca que me consume.
No los quiero ver morir porque me hicieron algo a mí, ojala hubiera sido así, porque así tendría muchos más derechos, como a reaccionar, a cagarlos a puteadas, a romper todo. Pero no me pasó a mi y mi ira no puede ser un ataque sin lastimar a los que amo.
Me duele tanto que todo esto te haya pasado a vos, amor, porque sos un ser hermoso y lleno de bondad. Me duele porque en esta vida me re cuesta conocer a personas que tengan tu nivel de paz y la sepan transmitir. Me hace mierda que las personas que te mienten sean ( o hayan sido) grandes amigos tuyos. Sé que llevas mejor las traiciones que yo, y creo que eso es excelente porque yo ni en pedo podría haber hecho todo lo que hiciste ni manejarlo tan bien.
Me rompe los ovarios y el cerebro que la rata que hace 2 años no sabía ni como mierda quedarse quieta, y que no tenía una mierda de paz con él, ahora se crea un tarado todopoderoso e independiente que nunca fue. Me saca que haya gente que se justifica en no hacerte mal y con eso se toma el tupe de ser mentirosos, y eso me revienta porque conozco muy pocas personas tan honestas como vos amor, porque siempre estás pensando cómo ayudar al otro y porque se que te la has re jugado por los que amas.
Me pone tan nerviosa que el mundo sea un lugar lleno de personas como estos dos idiotas, me saca de quicio, no puedo porque siento que la vida puede ser y es también tanto más. Vos y yo creamos otra cosa, sabemos que hay otras formas de amar al otro que no implican ser una lacra cuando conviene.
Me duele y me enoja muchísimo, no te lo digo, pero lloro de la bronca y hablo sola cada vez que sé que estas en una situación que te tenes que fumar a estos tarados porque han sabido ser bichos y quedarse como parte del grupo de amigos que tenés. Me revienta que los demás no sientan las alarmas cada vez que están cerca, que no los lean como la mierda que son.
Mis consuelos: pensar que así como cagaron su amistad con vos, que sos una persona que vales mucho, van a cagar todo lo bueno en su vida. Me consuela que sé que no son capaces de nada, que no tienen ética de laburo, paciencia o cualquier otra cualidad de las que valen la pena en la gente y te llevan más allá. Me consuela esperar que los vea fracasar en la vida y en el futuro.
No busco cambiar quien soy, me gustaría tener paz con esto, saber que deje todo claro y poder seguir y un poco olvidarme, supongo que a eso tengo que apuntar, no te puedo explicar lo que me cuesta amor. Las injusticias de este tipo, y más si es con vos me hacen mierda, te juro que quiero romper todo. odio no poder tomar las decisiones que lleven a que estos idiotas no te vean nunca más.
Confio en vos, y en tu ser adulto, y en que sabes como manejar a estas personas mejor que yo, confio en que vas a saber como llevar esto, espero estar a la altura tuya para acompañarte sin hacer mierda el mundo.