Traba

Algo se me traba en la garganta
Cuando se me van muchas noches sin verte
Cuando me despierto a las cinco
Porque a las doce ya me dormía parada
Y pienso que no estas
Y que linda hora para acariciarte la espalda
El pelo
Verte acostado
Verme a mi acostada con vos
Abrazarnos distinto
Sin que te des cuenta
Porque no sabes en que galaxia estas
Algo se me traba y sale como angustia
Como palabras de llanto y miedo
Que me dicen que hace mucho que no siento tu paz
Que no nos damos tranquilidad
Que no estamos sin nadie más
Que no podemos dejar de pensar en
La vida que nos espera afuera de la cama

Cuando me calmo
Siento que estas al lado aunque no
Y me lleno de paz
Sabiendo que sos
Que somos
Que sabemos ser
Que podemos volver a la paz
Cuando se vayan los terremotos
Pero siempre va a ser mejor el temblor
Si al final nos da más ganas de estrujarnos.

Mutación necesaria

Arriba de la mesa tengo un texto que dice 

Que hace falta mutar para existir

Y yo lo banco, la verdad que si

Pero me da miedo mutar

Me asusta dejar mi caparazón académico

Me da miedo la realidad y mis manos que no alcanzan a llenar 

El baldecito de arena mojada antes que venga la ola

La bolsa del super de Victor

Las familias de los demás

Los años de manicomio

Me da miedo, y me vuelvo bola

Bola de miedos que no comprenden de arenas o tierras

Miedos que se mezclan con potencia

Pero a la potencia hay que ponerla a laburar para hacer existencia

Y a mi me mata de miedo pensar

Que podría nunca existir.

Pasaje

No voy a desaparecer
No voy a desaprobar
No voy a dejar de estar con él
No voy a dejar a mis amigos de lado
No voy a dejar mi casa
No voy a dejar de ser yo
Solo voy a ser
Otra yo
Solo voy a encontrar nuevas formas
De pasar las crisis
Voy a cambiar la música en soledad
Por horas de abrazos en el sillón
Voy a cambiar las horas de fantasías locas
Por horas de ansiedad de separación
Por ganas de estar en el mismo lugar
Pero esa ansiedad podría haber sido
Nudo en la panza por un examen
Miedo a que mis amigos se peleen
Discusiones con mis viejos
Horas de pensar en cosas que detesto
Horas de pensar en cosas que amo
No se que querían ser
Pero esto son por ahora
Y aunque no quiero ser siempre
La persona que más tarda en salir del abrazo
Hoy más que nunca siento
Que hace falta apretar fuerte.

Del cansancio y la pasión

Definitivamente algo de cierto tiene la frase "amar con locura", aunque me siga pareciendo una idea turbia, algo de posta hay en que las cosas que más nos llenan son las que nos sacan más nervios. No lo aplicó a las personas, no creo que sea una forma de llevar una relación sana, no para mi por lo menos.
Pero si creo que es una idea que sirve mucho para las vocaciones, las pasiones, los hobbys, y todo lo que llena al alma y que no tiene que ver con estar con alguien determinado.
Siempre me plantee que mi carrera ocupa ese lugar de enloquecerme de amor y bronca, es de esas cosas que me llenan de odio y frustración cuando no puedo lo que quiero, y que me serena y me hace sentir lo maś cercano a un dios cuando me salen bien, cuando las veo volar, cuando siento la liviandad de saber que soy la persona que quería, no perfecta, pero si acorde a mi deseo.
Me está pasando que estoy explorando nuevas maneras de amar a la psicología, y siento a cada paso cuanto de lo que estoy haciendo me cambia, me cambia a mi, a mis ideas, a la forma en que llevo la vida, como cambia mi forma de ver la belleza.
Estamos tan habituados a ver la belleza en un departamento careta ganado con esfuerzo, bien decorado y que tiene cada detalle pensado, y hay algo de eso que se escapa cuando vemos el verde que acompaña una casa que se cae un poco a pedazos, pero que tiene puertas pintadas de colores, ropa vieja en tenders que han conocido nuevas formas de atravesar los alambres, en los pasillos largos y las sonrisas en medio del bardo.
Eso es una nueva manera de amar, el amor que nace en el bardo, en la mugre, en lo que no tiene razones, ni curas, ni caras alegres todo el día, pero que si regala momentos lindos, caras de emoción y expectativas que no son tuyas pero que te hacen, que te completan esa alma que crees tener tan cerrada y en orden.
Este caos, el miedo, la crisis, el no saber que carajo hacer están empezando a llenar mis días, y las corridas y las cosas a medias, y la inminente sensación de nunca saber bien que pasa. Me llena, me desarma, me deja preocupada y desamparada de a ratos, pero me revive en el simple hecho de ver un cambio, de saber que algo de todo lo que haces con miedo tiene un sentido. Y eso me tira para adelante, hace que las ojeras valgan un poco (nunca completo, gracias por tanto falta), pero un poco valgan más la pena, y me den ganas de levantarme 7 y media y correr, porque sino corro me muero, y si hay algo que no quiero es morir.

Vis a vis

Supongo es que hora de que hable de vos. Por lo menos al vos de hoy, al que tengo cerca sin estar al lado, al que espero ver y saber que está.
No hay mucho que no diga cuando te tengo cerca, me cuesta callarme lo que pienso y siento por vos, me cuesta no ser la persona que soy; me calma que me recuerdes que me querés como combo, completa aunque tenga juguetes feos de los de ahora, y la comida venga fría.
Nunca pensé estar en algo así con alguien como una posibilidad real que iba a pasar ahora, siempre estuvo esa idea en mi cabeza como mi gran plan maestro, como esa cosas que se dan cuando uno no las ve. Y vos y yo no somos así, y debo reconocer que amo y odio eso jaja.
Somos de las personas que miran al mundo con ojos abiertos, y nos vemos venir de lejos porque simplemente no sabemos ocultar eso que nos sale, y mixamos eso con un excelente reloj lento que va a pasos largos, que se toma su tiempo y enloquece a los que nos ven pasar.
Somos tiempo en largos tramos, decisiones demoradas, miedos absurdos (y no tanto), verguenzas, mambeos y demás, somos una puta mezcla que de alguna manera va.
No somos tan parecidos como lo pinto, vos tenés tu carácter y yo mis evasiones, vos tus palabras rápidas que rechazan y yo mis reacciones que no pueden menos que ser dramáticas. Todos tenemos cosas, casas, y momentos donde estamos bien y mal.
Apareciste y me terremoteaste un poco la existencia, pero a pesar de eso sé que todo lo que quiero es hacer rutinas con vos, verte bien y saber que estás dando vueltas. Que giramos por la ciudad de las diagonales a 10 mil, que vamos y venimos y mateamos y cursamos y buscamos otras experiencias todo el puto día, todos los putos días. Pero en algún momento se para todo, el tiempo empieza a irse de mi control como bien sabemos hacer que pase, y me encuentro pasando 12 horas al lado tuyo como agua de la canilla, sin un problema. Me cuesta dejarte durmiendo para volver al mundo, tu dormir me da paz.
Pero todo tira consecuentemente y sigo queriendo ir viendo de que manera vamos a conjugar todo esto, vamos a aprender a ser juntos, algo nuevo que no estaba, que se creó, que se construye con cada pasito y con cada discusión, porque en el fondo lo nuestro siempre se apoya en un vos, en un yo, en las ganas de sentir mas allá de eso, de que todo mute.

No sé

Aceptar el no sé es mi desafío más reciente. Y peor, aceptar el "no sé como soy", entender en el fondo (ese al que nunca llegamos) que no se como soy en muchos sentidos, como soy como pareja, como amiga, como compañera, como persona. El terremoto pasó y yo me siento en ese momento super práctico de la existencia donde lo único que pienso es como voy a reconstruir mi casa, salvar mis muebles, hacer las cosas.
Lo único que sé sobre ser es que es algo que muta, que cambia, que se transforma, que me descoloca. Pero también es importante no olvidarme que hay muuchas mesetas donde somos siempre lo mismo. Siempre la misma forma de tomar las cosas, las mismas críticas, las mismas boludeces con diferentes personas, en diferentes lugares y momentos. Pero hoy no.
Una de las cosas más lindas que me dió estudiar psico es la certeza de que no hay formas de estar preparado, que las estampidas se vienen y no medís, no regulas los cambios, no sabes adonde vas.
"Nos construimos en el vínculo con el otro" me resuena en el bocho, me mantiene despierta, y me da tanto pero tanto miedo repetir patrones que me enrosco y voy por caminos turbios.
De repente soy la mina de la que siempre me quejé, y no puedo dejar de preguntarme por qué, si el hábito, la costumbre, ver a los demás, crecer con eso, o la puta ilusión de que podemos escapar a lo que nos hace, pero algo de eso me re tira adentro.
Y me peleó con eso, o cedo y me dejo llevar, depende el día y mis ganas.
Tengo la contradicción momentánea de sentir que tengo el espíritu de lucha despierto y los miedos a full.
Las pérdidas se procesaron y empiezo a pensar que hay cosas que no van a tener soluciones por mucho tiempo, en el medio me lleno de proyectos porque entiendo que hacer es más útil que decir, y que hace falta gente que haga. Y me mambeo porque me asusta mi soledad, cuando siempre la quise como parte de mí.
Supongo que no se puede entender todo, y en general la mejor manera es no trabar lo que quiere ser, pero si parar a pensar quién no quiero ser.

Petenencia

Soy territorial
No quiero negarlo más, lo soy
Amaría no serlo, amaría poder amarte con más libertad
Pero no me pasa
No espero lo típico
Pero los microrechazos me duelen
Me dejan sin poder escuchar todo lo que sigue
Hacen que todas mis seguridades se caigan
Me ahogo dos minutos enteros
Y cuando vuelvo a respirar escucho "perdón"
Escucho "te amo"
Me alejo y pienso que realmente estoy sin aire por muy poco
Y me calmo, bajo a tierra
Y me acuerdo que sos vos, que somos nosotros
Que sabes darme calma si te dejo entrar
Y te abrazo, hasta la nueva crisis
Todo siempre tiene una crisis, y una paz.

2018

Ya que estamos, ya que fue un fin de año sin escribir, una casa llena, un alma un poco vacía y unos días ocupados... Hoy comienza la temporada de piscis, y ya que estamos puedo usarlo como excusa para decir que los finales me cuestan menos cuando me siento más en orden, y hoy me siento en foco.
No soy un humano de listas de propósitos porque me parecen una forma de frustrarse por adelantado, pero esta vez me siento tentada a hacer una, a probar que onda:

1. Cumplir con las cosas que prometí
2. Perderme menos, el año pasado alcanzó para eso
3. No olvidarme que es lo que yo quiero, adonde carajo estoy yendo, quien soy
4. No dejar que eso me impida ceder a veces, más si del otro lado hay gente que me quiere
5. No dejar a nadie en banda, a menos que se lo merezca
6. Conseguir mis lugares para ser débil
7. Buscar cosas que me pinte hacer y hacerlas
8. Tratar de pensarme como alguien que en 3 años va a ejercer 
9. Desacelerar el reloj, que siempre queda un poco de tiempo
10. Contar qué me da miedo, avisarlo para que nadie tenga que adivinar
11. Intentar a veces, si hace falta, pedir ayuda
12. No ser ortiva cuando alguien me quiere, en cualquier sentido, y en cualquier relación