Summertime

Hola! Si, los tengo un poco abandonados, pero estoy disfrutando el verano y me conecto menos que antes. Es loco como el verano hace que todo parezca mejor, los problemas siguen ahí  no lo negamos,  pero parece que todos de alguna forma o se solucionan o dejan de importar..
Hay más tiempo, mucho más tiempo, y podemos elegir a quien ver, y eso me encanta. No tengo que pasar todos los días rodeada de personas que no quiero, solamente me alcanza con elegir con quien juntarme, adonde ir, y listo!
El verano también es ese momento donde nuestras mamás responden a un llamado universal, y se les da por limpiar todo, renovar, regalar la mitad del placard, etc. Esto no es siempre tan malo, pero cuando estas durmiendo tranquila y te despierta tu vieja que se levantó a las 8, puso música al tope, y te abrió todas las ventanas, ahí te dan unas tremendas ganas de matarla.
En fin, el verano es hermoso, libre y es el momento ideal para encontrar paz con vos mismo, para estar bien. Y voy a aprovechar que el mundo no se terminó para pasarla bien, para ver a esos amigos que no vi en todo el año, para nadar horas en la pile, en el mar, para cenar con la familia, para comer como animales, y solamente ser yo. Porque ninguna opinión me puede ganar, porque las ganas y el entusiasmo le ganan a cualquier otra cosa hoy.
Hoy me chupa si mi año no fue lo que esperaba, este verano, este 2013, pienso sacar lo mejor de mi, y sacar a esa nena llena de ganas, que se rie por todo, que canta, que vive y busca aprovechar todas las oportunidades que puede.
Verano para dejar de pensar, verano para fluir

Entender

Paso la mayor parte de mis días tratando de no tomar decisiones, no me gusta, la mayor parte de las veces trato de no meterme en ningún quilombo, de estar bien con todos, busco la paz, o siempre pensé eso. Pero hoy me puse a pensar que capaz que eso es un reflejo, es una forma de no jugármela por nadie en definitiva, no eligo un lado, no tengo bando, y me la paso carcomiendome el cerebro con la culpa de si me junto con tal o con tal..
A veces hay que apostar, y nunca se por quien hacerlo. ¿Quién vale la pena? No conozco a nadie que no me haya fallado nunca, nadie que sea 100% puro, nadie que se muestre por lo que es. Pero no puedo culparlos, yo tampoco lo hago.
A nadie le gusta la persona que es, o por lo menos no lo suficiente como para esforzarse en ser esa persona todo el tiempo. Eso hace que nunca sepamos en quien confiar, a quien ver, me decepciona cuando veo que alguien no puede ser si mismo, me enoja, me aleja. Sin embargo, yo no soy yo casi nunca, muestro una faceta, o oculto una faceta mia, dependiendo del lugar donde este, las personas que me rodeen, las ganas que tenga de defender mis ideas.
No creo que pueda llegar a una conclusión, no por ahora, todavía no puedo terminar de descubrir quien soy,  menos voy a poder descubrir quienes son los demás. Cada día, desde hace un tiempo, hago el esfuerzo, ese esfuerzo por saber quien es el otro, por aceptar a esa persona, por no estar ciega y saber sus pro y sus contras. Busco alejarme de los que me lastiman, pero no puedo reconocerlos, llevo mucho tiempo mal, y no tengo a quien culpar más que a mi misma. Y culparme lleva a que este peor, a que nadie parezca valer la pena, si ni yo la valgo.
Parece demasiado esfuerzo para vivir en un lugar donde a todos tiende a chuparle lo que pienso, lo que digo, lo que callo, quizas hasta mi persona misma..
Todos quieren estar en las buenas, pero no siempre podemos tener a todos juntos. Todos prometen estar en las malas, pero yo se quien me demuestra que va a estar. Todos nos divierten, pero nada dura.
La solución siempre fue la misma, dejar de pensar, recordar que tengo 16, que no me tengo que hacer cargo de casi nada, que la vida es larga y se tiene que disfrutar.. pero mi mente no se calla, ni de día ni de noche, me hace analizarlo todo, como si la vida fuera un juego de ajedrez, mi cerebro quiere moverlo todo, mi corazón ni siquiera sabe lo que quiere.
¿Cómo mierda sé a quien escuchar y a quien ignorar? ¿Qué camino me hace más feliz? ¿Cómo se si tomé la decisión correcta?
En el fondo, nunca sabes, pero quisiera dejar de intentar.

Primer paso

Y si... en algún momento tenía que pasar, me estoy volviendo a sentir yo, ojo, eso no quiere decir que este volviendo a ser la de antes, sino que me estoy reconciliando conmigo misma, me estoy entendiendo de nuevo.
No se los conté, pero estaba en una etapa de crisis, que empezó en septiembre/octubre, y que recién ahora estoy entendiendo, fueron momentos muy feos, cansancio, enojo, muchísimo enojo! Estaba enojada conmigo misma, y eso llevaba a que no estuviera en paz con nadie, sentía que cada cosa que hacia la hacia mal, que era una forra, una mala persona, y si, perdí muchísimo tiempo pensando en lo que los demás pensaban, en lo que los otros querían..
Pero ahora no!, esta etapa de cambio ( o por lo menos yo la veo así)  esta muy lejos de terminar, pero si esta a tiempo para darme un nuevo comienzo, desde ahora voy a empezar a aceptar el cambio como lo que es, una transformación, un proceso del que no va a salir la misma Suspiro que entró.
Hoy puedo ver que con el tiempo libre, encuentro esos momentos para pensar en mí, en lo que soy, y adonde quiero ir, quién quiero ser, y muchas cosas más.
Desde HOY ya no voy a culparme por la opinión de las demás personas, ya no voy a acarrear problemas a pedo, voy a ser feliz, con quién quiera y como quiera, sin culpas, sin miedos, y sin cadenas. Al fin se esta terminando este año escolar de mierda, y puedo darle a mis proyectos el tiempo que se merecen, las energías que se merecen.
Voy a empezar a ser más yo, y si todavía no se quién soy yo, a la mierda! Me voy a enterar en el camino, y mientras más rápido de ese primer paso, mejor la voy a pasar.

Memorie

Esta entrada la tendría que haber escrito ayer, pero acá va igual, ayer fue 19/11, una de las fechas que más me hacen mierda todos los años, es el aniversario de la muerte de mi tía, mi única tía de sangre, la tía Lili, la misma que llenaba de luz todas mis vacaciones cuando venía, esa que yo corría a abrazar antes de que pudiera dejar los bolsos en el piso, la tía que más me consintió a lo largo de mi vida, la tía con la que me encantaría hablar hoy.

Siempre que llega esta fecha pienso en decirlo, en sacar de adentro esa tristeza, esos miedos y las cosas que extraño de ella cada día, pero no, no siento con nadie la confianza para decirlo, y eso me lastima, porque sé que si lo digo todos me tildan de negativa, de que vivo en el pasado, pero ¿cómo queres que no llore si ese pasado es el que me hace ser lo que soy?

Cuando el tiempo pasó, me di cuenta que podría haber hecho mucho más por ella, yo fui cobarde, yo no me animé a ir a visitarla cuando estuvo enferma, por miedo a que la persona que encontrará en esa cama no se parezca en nada a mi tía tal y como la conocía, a esa mina llena de energía que no paraba nunca, que vivía sin miedo porque había perdido tanto que ya no temía perder.

Yo sé que música te gustaba, yo sé como vivias, como reías, como llorabas, y me hubiera gustado tenerte acá para que también supieras eso de mi..

Hoy te voy a regalar 2 temas, el primero es tu favorito, desde siempre, y el segundo es uno que siento que te hubiera encantado:

https://www.youtube.com/watch?v=Rz3oZElgvDs

https://www.youtube.com/watch?v=y20QEO5H0RY

Que linda que estas, sos un caramelo ♪

Almas siamesas

Tengo una mejor amiga desde los 6 años, nos pasaron mil cosas, nos cambiamos de escuela, nos separamos, nos distanciamos, volvemos a hablarnos, en fin, nos pasó de todo en estos últimos años pero hay algo que me sorprende desde siempre: siempre nos pasa lo mismo!
Y no es joda, no nos copiamos ni mentimos, nos pasa lo mismo, con diferentes personas, y en diferentes lugares, pero siempre igual, no hay una vez que nos juntemos que no tengamos las uñas del mismo color, o la misma onda en la ropa, o algo más profundo, tenemos los mismos pensamientos, dejavus, sueños raros, y me di cuenta que tenemos el humor casi siempre igual, o estamos las dos podridas de algo, o felices, o aburridas.
Somos como mellizas, diferentes pero muy iguales, vamos y venimos en la misma sintonia y nada parece importar. Si una esta mal,  y se decide a contarlo, la otra admite que también lo esta, nos ayudamos como podemos, nos peleamos y nos amigamos, dejamos que el orgullo gané por 2 segundos y después nos volvemos a hablar como si nada. Somos raras, locas, diferentes, nadie comprende como somos, porque solamente entre nosotras podemos ser nuestro verdadero yo, sin tapujos, sin filtro y sin miedo.
Amo a mi mejor amiga, por que es más que una hermana, es mi siamesa, nunca nos podemos separar del todo y nunca vamos a poder, capaz que por eso la amo tanto.

Sobreviviré?

Bueno gente, tengo que contarles que ahora mismo estoy en La Plata, en un hotel chiquito donde la dueña te sigue los pasos O.o, y tengo que compartir habitación con mi hermana y su (por ahora) ex. Realmente no sé como se sale de esta situación, creo que ni siquiera sé si quiero salir.. En fin, hoy es un dia único para mi primo, porque se va a casar :) , asique habrá que ponerle buena onda, darse una buena ducha y entrarle al baggio (? jajajaajaj.
Deseadme suerte compañeros de viaje (? , y vamos todavia, que afuera hace un día hermoso, y recién empieza e.e

Expectativas 1

Las personas tenemos defectos, muchos, uno de ellos es esperar mucho, o aunque sea lo justo de lo demás. Quisiera poder decir que tengo a mi lado a alguien que nunca me falló, pero no es así, no tengo ninguna amiga, ningún familiar, nadie que haya podido cumplir con las expectativas que yo puse en ellos..

La expectativa es algo loco, sabemos que no es real, que nadie la puede cumplir, sin embargo, cada vez que conocemos a alguien tenemos ese secreto deseo de que nos muestren que nos equivocamos, que si se puede, pero no..

Y no cumplir con las expectativas no nos hace mejores o peores, nos hace personas, seguro que nosotros nunca cumplimos las de los demás, y no por eso los amamos menos. A veces lo más sano es dejar de esperar, aunque en el fondo sea imposible, hacer ese mínimo esfuerzo te puede ahorrar penas, sé que suena triste, pero asi lo veo hoy.

Y si alguien les muestra que ustedes le importan, que vale la pena, aunque nunca llegue a ser perfecto, yo creo que lo mejor es abrirle su corazón, porque es lo más sincero y más fácil, porque tenemos que confiar a veces, perder la fe en todos no sirve de nada.

Laberinto

Hoy quiero probar con algo diferente, voy a dejar salir todo sin filtro, ahi va:

Palabras que se enriedan y se tergiversan, secretos que se gritan a toda voz, ¿ilusiones rotas? no, pactos rotos, lugares que quiero conocer, decisiones que aplazo, tiempo que se me escapa, minutos largos en horas cortas, voces que no dicen mucho, silencios que valen más, ¿ me quedo o me voy?, ¿donde ir, o mejor, con quien?, de nuevo, se repite y aumenta su volumen  los quiebres que no podemos ver pero allí están, sola en medio de tantas personas, ¿personas transparentes  sólo uno, ojala te tuviera acá, pero a la vez no, estas mejor donde estas. Noches largas, tardes cortas, paredes que guardan secretos, almohadas que encierran deseos, tu voz y la mía, ya no recuerdo el color de tus ojos, música de fondo, nadie me mira a los ojos..

Enjoy?

Hoy necesito que alguien, la persona que sea, me llame, me hable, me visite o lo que sea y me diga que esta de mi lado. Hay momentos donde el cansancio parece que nos gana, donde nos dan ganas de quedarnos tirados en el piso o la cama, sin hacer nada, tomar ninguna decisión ni ir a ningún lado.
Extraño tener a algunas personas a mi lado, a los amigos que se fueron, a los que cambiaron, a los familiares que perdí, a todos esos que me fallaron alguna vez, hoy me coparía en verlos, en hablar, en reírnos  como era antes no? en tentarme de la risa y recordar lo que pasó como fue, bueno y divertido, único e irrepetible.
Ojala que alguien hoy los abracé, les diga que los quiere, ojala que su amigo de la infancia los llamé para ponerse al día, que tengan una cena en familia, que abran un regalo, coman una comida riquisima y se rían a carcajadas, yo pienso dormir unas buenas horas y hacer lo mismo :)

Hola :)

Hola de nuevo! Pasó mucho tiempo, o por lo menos muchas cosas en este tiempo. Estuve ocupada asique por eso abandoné un poco, pero tengo mis razones.
Primero que nada, el lunes y el martes estuve en Sierra de la ventana de campamento con la escuela. Fue muy loco, un día nos pusimos a hablar, y en menos de 2 semanas nos organizamos un campamento con el profe de geo, uno de los más copados. Fue muy cómico ver como los padres se consternaban, claro, en qué lugar organizar un viaje es tan simple? ajajja.
Nos tocaron 2 días feos, nublados, con lluvia y a pesar de eso, la pasamos genial, nos cagamos de risa, fue todo muy libre, jodimos, y cantamos con ganas o no.
Como en cada campamento, siento que nos unimos y a la vez no. Osea, la unión se refuerza, si, pero tampoco es que andamos todos como hermanitos ni mucho menos. Hubo diferencias y lo sabemos, hubo una chica que estuvo 4 horas para conseguir una carpa donde dormir, por el simple hecho de que no la bancamos, y no voy a hacerme la buena, no me daban ganas de soportarla, simple.
Obviamente, cuando volvimos todos empezaron a ceraterala con la unidad, que nos amamos, que fuimos re buenos y que se yo, no sé, se sintió la división de los grupitos de siempre.
El punto es que estuvo bueno, conocimos cosas raras, de las que después les voy a hablar, por ahora me tengo que ir :$ , a la noche publicó otra entrada con algunas de las cosas que vimos.

El poder de una buena noche

No soy de esas minas que salen todos los findes, ni mucho menos, casi siempre me aburro, me cansó, no conozco a todos y me siento incómoda, etc..
Pero tengo que admitirles que anoche fue una buena noche, y eso me levantó el humor de una forma que no les puedo explicar! Ayer salí con 3 amigas que amo, el boliche no se llenó tanto y bailamos toda la noche, fuimos todas re crotas de zapas, sin maquillaje, como somos nosotras realmente...la música fue buena, divertida, no había tanta gente como para no poder caminar, en fin, muchas cosas buenas.
Es muy loco como pasan las cosas, ayer fue el día donde pensé que la salida iba a ser re aburrida, que no tenia ganas de ir, que tenía sueño, que pensaba " para qué salgo?", el día donde ni siquiera me importaba si rebotaba, donde nos moríamos de sueño las 4, y mirá vos, la pasamos genial.
Casi nunca me hace bien salir, pero juro que ayer fue la mejor decisión del día, me olvidé de todos los problemas, las responsabilidades, las cosas feas, se me fueron el hambre y el sueño. Y nada más importó, solo joder, reírme  bailar,ajajaja cuando volví tenía tanta energía que si el boliche hubiera cerrado 1 hora después, me quedaba de una.
Es re loco, como algo tan normal como una salida, te puede levantar tanto el ánimo, me desperté con más energía todavía, y ni siquiera me deprimen todas las cosas que tengo que hacer hoy, cosas simples que te dejan bien, con ganas de vivir cada minuto. Son muchas, y muy diferentes las cosas que nos pueden hacer tan felices, pero siempre búsquenlas  denles una oportunidad, porque eso que pensaron que podía ser aburrido o feo, se puede volver un recuerdo genial :)

Música

La música es la cosa más hermosa que se inventó. Es la forma en que todas, absolutamente todas las personas encuentran el amor, porque con la música realmente no importa quien seas, ni como seas, si sos capaz de sentirla, de vivirla, de identificarte y de cerrar los ojos e imaginar que la escribieron para vos, ya te enamoraste, y es un amor para toda la vida.
Hay miles de estilos, formas, letras, de lo que se te ocurra, pero siempre podemos encontrar alguno que nos mueva, que nos llegue. Cuando una canción llega a encantarnos, podemos escucharla una y otra vez sin cansarnos.
Cada vez que sentimos que nadie nos entiende, o ya pudrimos a nuestros amigos de hablarles de los mismo, ponemos play y nos olvidamos que existe el mundo.
No hay nada más relajante que llegar a tu casa, acostarte y escuchar música, y también tiene el don de ser lo único que hace que despertarnos pueda ser algo lindo.
Toda actividad puede ser hermosa si escuchamos una canción de nuestra banda favorita, y cualquier lugar se vuelve perfecto para bailar.
La música nos saca sonrisas, lágrimas, gritos y mucha pero mucha pasión, nos da ganas de escuchar mucha más, y, por lo menos para mí,es la única actividad que podría hacer todo el día sin cansarme.
Escuchar y crear música son unas de las mejores formas de sacar todos los sentimientos que llevamos adentro y que tomen forma de algo hermoso, que llega a todas partes y puede ayudar a muchas personas más que sienten justo como nosotros..
Nunca dejen de cantar, de bailar, de reír, de componer, nunca dejen que esa voz adentro suyo sea callada, porque esa voz que se expresa es la que representa a muchas otras voces que no tienen tanta fuerza

Ira

NUNCA dejen que otro les diga que no valen la pena, son UNICOS, son GENIALES, y se merecen que los amen como son, y que nadie les pida que cambien, no se arrastren, no supliquen. Porque si tienen que hacer eso para que la otra persona les de una chance, les regale su tiempo, entonces es PATETICO y valen mucho mas que eso.
Busquen a las personas que los aman como son, mierda. Me saca verlas rogar, seguro que lo aman, pero si las trata asi ÉL NO, y no tienen que perder su tiempo!

Acostumbrándome a no tenerte

Me quedo acostada, abrazando un almohadón o un peluche, pensando en todo. Trato de buscar música que me saque una sonrisa, trato de saber donde estoy justo ahora, si estoy bien, mal, o solamente estoy y las cosas me pasan por enfrente o al lado, sin que pueda tocarlas.

Podría haber salido, si quería, no tenia trabas, me podría haber puesto en pedo, capaz que era lo mejor, sinceramente ya no sé. No sé como salir adelante, fue mucho en poco tiempo, no estaba ni por asomo lista para perderte, y veo como todos tienen esa fuerza para tomarlo como natural, para aceptar que no estas. Pero juro que no me sale, quiero irme lejos, y quedarme cerca. Busco la compañía de las personas, después termino tirada en el piso sin ganas de ver a nadie.

No me entiendo, no te entiendo, no entiendo a nadie ni a nada, todos hacen lo contrario a lo que dicen, no dicen lo que realmente piensan, y a mi me dan ganas de irme a la mierda, sola, sentada en un isla.

Quiero EQUILIBRIO, absolutamente nada más, porque cuando ya sentía que lo había conseguido, te fuiste y me dejaste tirada, sin saber para qué tengo fuerzas, o ganas, o lo que sea.

Te amo. Te extraño. Te necesito. Voy a salir adelante por vos, porque hoy no quiero hacerlo por nadie más. Ojala hacerlo sea tan fácil como decirlo

Ahogada

Y me ahogó. Me ahogó, entre miles de personas, entre el sol y las nubes, entre tu voz y mi risa. Me ahogó en cada cosa que fue, que no pudo ser, cada abrazo que busca llenar ese espacio que me dejaste.
Vos te vas y yo me quedo, y mi mirada ya no sé ni donde esta, puede ser que la haya dejado entre la gente y los distintivos horribles que vi en el parque, o capaz que la dejé en la parada de colectivo cuando es que en algún momento fue mi mejor amiga no me saludó, o, en el peor de los casos la dejé sobre la pantalla de mi celular, mientras leía como había querido generar una pelea absurda, idiota, y que no tenia nada de real, todo porque estaba mal, porque hubiera dado lo que sea por alejarme de ahí.
Porque....¿ con qué cara le dicen a esa mamá, la misma que antes de que se fueran le pregunto si estaban contentas con la esperanza en los ojos, qué la pasaron mal? ¿Cómo se lo decís? Respuesta: No se lo decís.

¿Explicaciones? Mmm, o algo asi

Lo que están viendo no es una entrada como las normales, es en realidad un aviso, no crean que abandoné el blog, no. Sigo entrando todos los días.. pero pasaron cosas, de esas que uno no puede evitar.
No tengo porque mentirles a ustedes, no estoy bien, me cuesta un poco sonreir, pero de a poquito voy sobrellevando  la caída. Ya más adelante, cuando procese las cosas voy a escribir algo bueno y lo voy a compartir con ustedes, compañeros de... vida (?
La misión de esta entrada se cumplió, sepan que los amo y me encantaría conocerlos ahora.

Agridulce

Cuando era más chica no entendía el significado de "agridulce".. agrio y dulce, una mezcla rara. Después fui entendiendo que los opuestos suelen llegar juntos, todo día feliz tiene una parte triste y en cada despedida hay algo que te hace sonreír.
Hay días que también son agridulces, ayer y hoy lo fueron para mi. Ayer el día estaba hermoso, y fui a la casa de mi mejor amiga de toda la vida, fue un día genial, pero extrañé tanto el pasado, las épocas donde íbamos juntas a la escuela, las boludeces, la buena compañía u.u
Hoy pasé el día sola en casa, afuera llueve a cantaros y aunque podría tomármelo mal, no sé, hay algo lindo en esta soledad, en el dibujo que estoy haciendo, por eso a la tristeza y la lluvia se les suma esa sensación rara, y dan algo hermoso.
La vida es agridulce, y si lo pensamos, todo es agridulce, no hay nada totalmente bueno, ni nada totalmente malo, solo hay grises, más oscuros o más claros. Solo hay agridulces, asique lo mejor es aprender a amarlos, tal y como son. Ojala fuera más fácil :$

Cosas de pueblo 1

No sé ustedes, pero yo vivo en una ciudad chiquita ( para ser exactos: 111.320 hab). En fin, la mayoría del tiempo me gusta vivir acá, es como un a medida justa, no conoces a todos, pero tampoco llegas a sentirte una gota en un mar, también es imposible perderte, siempre hay algo que te guie...
Pero hay otras veces donde me cansó, me cansa ver a las mismas personas en todos lados, si no van a la escuela con vos, los ves en inglés, sino en el parque, sino en el boliche...con el tiempo pudre.
Capaz que no me molestaría tanto de no ser por eso que tenemos todos en común, la mentalidad de pueblo.No importa cuanto crezca la cuidad, tenemos esa misma forma de pensar. Yo la tengo, y muchas veces me odio por eso. Es una mentalidad chusma, de estar en un lugar y que lo primero que hagas sea buscar conocidos, esa cosa mental que hace que codees a tu amiga si ves al ex de tu otra amiga comiéndose a otra, la misma que hace que te enojes si no te saludan, que pienses que te ignoran inclusive.
Esa cosa de que odies a alguien y tengas ese miedo de verlo, y que cuando lo ves, tengas que decirle a los demás que es ella, tu enemiga, o sacarle el cuero, porque ella es esto o aquello..
Pensar en las vidas de los demás con  la misma frecuencia e intensidad que en la tuya, preocuparte por lo que hacen o dejan de hacer los que amas, los que odias, los que conoces poco, por todos.
No me quejo, no se si conozcan Ayacucho, Alvear, o un lugar así, pero son mil veces peores, mas chusmas, mas tacaños, mas metidos.
Lo más extraño no es que las personas sean así, sino como esas cosas y esas formas de pensar te afectan, por ejemplo, yo sé muy bien que soy mucho más divertida, graciosa, suelta y segura de lo que muestro todos los días, pero me da vergüenza mostrar quien soy, porque sé que con cada paso me juzgan, y que eso que piensan van a decírselo a sus amigos, y que esos amigos son los que se van a codear cuando me vean por la calle, "ahí va la que hizo esto o aquello", " Fulano me contó que esa es re...". Capaz que eso explica porque odio caminar sola por una calle con mucha gente, sola soy vulnerable, soy un objeto de observación, no soy yo.

150

Les juro que venia de un pésimo dia y encontrarme con que habia llegado a las 150 visitas, eso me puso re bien, que decirles ademas de ...

GRACIAS!

No hay como explicar lo bien que me hace sacar todo lo que esta en mi cabeza acá, con ustedes, saber que me escuchan, que algunos entran cada tanto a ver si hay algo nuevo :´) , eso es hermoso, muchas gracias por leer mis delirios y ver la mejor parte de mi, que solo se muestra cuando escribo, aunque no lo conozca, son muchisimo!

¿Por qué volver?

Puedo jurar que llevo horas tirada pensando qué mierda las hace volver, y no logró entender, esta bien, admito que nunca estuve realmente enamorada..pero... es taaan difícil?
Todos los días veo a mis  amigas ponerse mal, llorar, sufrir por hombres que en mi opinión no valen la pena. Vos podes amarlo, y estar feliz con él, pero si él te lastima cada vez que te hace escándalo por una boludez, o cuando te cela demasiado, o cuando no te deja hacer algo..qué es lo que te hace seguir? o cortar para volver a la media hora?
Me intriga, conozco algunos de los métodos que usan para hacerlas volver, está la lastima "no puedo vivir sin vos, sos mi todo, juro que nunca lo voy a volver a hacer", y el que para mi es el peor de todos...la amenaza ¬¬ , aaaah como me saca de quicio que lo hagan! , es la típica, cortamos y te llamó para decirte que " no te sorprenda si hago una boludez", "me voy a matar, porque no quiero vivir si no te tengo", " ahora voy a hacer cualquiera, y lo sabes, asique esta bien andate, pero después no te lamentes por mi".... y tantas, tantas más.
Juro que no lo soporto, pero entiendo, entiendo que con esa duda, ese miedo, las tienen al lado enseguida, las manejan a su gusto. Ahora mi punto es, el amor y la preocupación por el otro puede ser muy fuertes, pero si siempre tenes problemas y peleas que te hacen mal, NO VUELVAS. No lo dejes ganar, no se la hagas tan fácil, te lo pido por favor, no busques su felicidad por sobre la tuya!
Por favor, sos buena gente, estas llena de personas que te aman, tenes familia y amigos, no lo necesitas, y si, va a doler, pero es asi, todo eso te hace más y más fuerte, siempre.
Confia en mi, todo va a estar bien amiga, solo hace lo mejor para VOS, porque lo vales. Pase lo que pase, acá voy a estar.

Lazos de vida

Hace mucho leí que hay un lazo de plata que lleva a nuestro corazón, que en todas las personas es diferente, y que las personas que son capaces de encontrar ese lazo, son nuestro verdadero amor. No voy a negar que cuando le leí me había gustado, hasta llegué a creerlo, pero hoy realmente me parece un cursilería, pero hay algo que rescato de todo eso.
Si creo que hay lazos que llevan a nuestro interior, a ese ser humano rebuscado y loco que todos llevamos adentro, aunque no creo que los que lo encuentran sean nuestro verdadero amor..en realidad, creo que todos los que nos importan, o nos importaron, todos encontraron ese lazo en algún momento, o lo siguen encontrando todavía hoy.
Es un lazo que no es igual para nadie, tengo amigas con las que lo primero que me unió fue una charla hace 10 años, a otras me unió una materia, a otras me unió algo tan simple como el mate... hay millones de lazos, ninguno igual a otro, y los vamos conociendo a medida que caminamos y conocemos, quién sabe? capaz que hay alguno que enserio nos lleva a nuestro verdadero amor, ni idea.
Por ahora soy feliz con los lazos que tengo, extraño algunos..si u.u, pero la vida es asi, siempre algo se va y algo se queda. La clave sería dejarnos llevar por el destino, o buscar los lazos? No sé, pero estoy segura de que lo más importante es no cerrarnos, y que si alguien encuentra uno de nuestros lazos, hay que darle una manito para que eso crezca, y no sólo quedarse mirando.

Tarjeta de cumpleaños para un zukini

La vida está llena de cosas que no nos esperamos, algunas son sorpresas, otras personas. Siempre pensé que el viento tenia el poder para cambiar las cosas, y darlo vuelta todo. Pero cuando digo viento no habló solamente de ese que sopla afuera, que nos despeina, para mi todos tenemos un viento adentro, y es ese mismo viento el que hace que no seamos siempre los mismos, y que tengamos efecto en los demás.
Hace masomenos un año conocí a la persona que con su viento, me hizo ver las cosas muy diferentes. es triste saber que todavía no te conozco en persona, hermano. Pero también sé que sos un amigo genial, y que la distancia para nosotros es algo normal, no creo conocer a nadie que haya logrado crear una amistad tan fuerte a la distancia, somos unos capos :). Hoy es tu cumple y me parece justo darte las gracias, porque lograste que vea al mundo de otra manera, que me ponga en otros lugares, y cambiaste en cierta forma a la persona que soy. Gracias por cada charla interminable, porque sé que con vos puedo hablar de cualquier cosa, gracias por no juzgar, por sacarme una sonrisa cuando estoy mal , y por darme la fuerza y la actitud positiva que muchas veces me falta. Yo se muy bien que algún día nos vamos a juntar a tomar mates, y crear recuerdos, la única cosa que nos falta hacer.
No hay distancia que valga con nosotros, estoy segura. Sabes que estoy para cada ayuda lingüística, emocional, psicológica, o de cualquier tipo que necesites.
No dejes de estar así de loco, que me caes bien jajajaja.
You know I´ll be always by your side , sos muchisimo amigo!
FELIZ CUMPLE!

"Siempre."

Una de las palabras más nombradas,  y una de las que menos entendemos. Sabemos realmente que significa? Siempre, siempre, el idioma de las promesas, también de las decepciones..el idioma que aprendimos de chicos, que cuestionamos de grandes, y quién sabe como seguirá? No se olviden que no soy nada mas que una adolescente que a veces se pierde.
Pero hay cosas que sé, que aprendí, por ejemplo, hace ya bastante que se que nunca más voy a poder decir "siempre" tan fácilmente, no puedo, ahora mis "siempre" traen con ellos horas de análisis mental, horas de pensar si enserio lo siento y lo puedo cumplir,quiero, quién no?..pero antes llegué a creer que cosas como la vida eran para siempre, y el tiempo me mostró que no.
¿Cómo se si es para siempre? La respuesta no es otra que la que no queremos escuchar, no lo sé, nunca lo voy a saber, sólo me queda confiar, pero cuando te lastiman confiar es difícil..
Un simple "siempre" nos puede dejar en medio de un mar de dudas, pero también nos puede abrir muchísimas puertas, nos puede llevar a conocer a personas que cambien nuestra forma de ver al mundo, puede sellar cosas, hacernos aprender, o simplemente darnos esa seguridad extra que a veces necesitamos tanto.
Nunca niegues un "siempre", pero por favor, asegúrate de sentirlo, de ser 100% vos cuando lo digas.

¿Contrastes?

La vida está hecha de contrastes, así de simple y de difícil.
Saben? esa oración la escribi hoy temprano, antes de salir de mi casa, y recien cuando la volvi a ver, la terminé de entender, pero de una forma muy diferente a la que habia pensado.
Hoy conocí la historia de una chica que ya conocia, amiga de amigas, y realmente, pude ver la persona que realmente es, una luchadora, que pelea por ser quien es y por no quedarse sola en esta vida.
Esa chica tiene un historia triste, y aun sin ser la amiga, me llegó enserio el hecho de verla siendo tan fuerte frente a situaciones que yo no podria soportar. Lo loco del asunto es que ese mismo hecho, contrasta con el dia hermoso que hace afuera, con la energía postitiva que me dió ver al sol, con las risas que soltamos antes de ir a verla.
En que mundo encajan el silencio de un hospital,con las risas de una tarde tomando mate con amigas? pensé que en ninguno, pero por lo visto, en este es posible..
La tristeza y la alegria se encesitan mutuamente para existir, porque sólo si las conocemos a ambas, podemos apreciarlas y maldecirlas por lo que son: momentos, historias, recuerdos, personas, y tanto más.
No podemos pasarnos los momentos felices pensando en cosas tristes, asi como no podemos estar felices en los momentos tristes, parece tan simple y lógico pero muchas veces se nos olvida, y acabamos confundiendo los momentos que la vida nos da.
No se adonde pretendía llegar con esto, pero si sé que a veces sirve recordarnos a nosotros mismos como vivir, y no solo dejar que la vida pase.

Personas

Cierro los ojos y todavía veo frescas las imágenes de esa lucha, la veo a ella, a él, a todos, parados mirándose las caras, esperando que cosas que sabemos que no van a cambiar,cambien.
Todos peleamos buscando algo, algo que le dé sentido a nuestra lucha, buscando una palabra de alivio, una sonrisa, alguien que nos demuestre que está de nuestro lado, que va a estar ahí cuando todo termine.
Pero nadie tiene la fuerza que se necesita para buscar lo contrario, para buscar a una persona que nos demuestre que estamos en una lucha absurda, por razones absurdas.Esa persona es lo que enserio necesitamos, para saber si vale la pena seguir en carrera, o si ya es muy tarde y lo mejor es dar el brazo a torcer.
A diario vemos personas que matan a personas, y lo aceptamos como si fuera normal ir contra los límites de los que pensamos que es ser un humano, tener compasión. no nos importa el precio que paguen los demás por nuestras luchas, mientras tengamos el honor y el orgullo de ganar.
¿Por qué? Yo creo que es porque sabemos que todos nos van a felicitar,nos van a dar ánimos, y a querer convencernos de que toda la miseria ajena que creamos o dejamos pasar, para llegar acá, vale.
¿Para quién vale? Para los familiares de las víctimas, vale para sus seres amados, vale para las personas que sufrieron para que estemos donde estamos? NOO, vale para NOSOTROS, para NUESTROS seres queridos, y a veces no alcanza ¿saben? no alcanza con pensar en mí y en mi reducido grupo de gente amada, a veces hay que ver al otro y reconocernos en su mirada, porque no hay diferencia que no se supere con mirar a los ojos de alguien que sufre, y saber que nuestras lágrimas son las mismas, que no tiene sentido seguir poniéndonos nombres diferentes, o buscando diferencias que nos hagan sentir bien, mientras el otro esta mal.
No hay felicidad genuina, que salga de la desgracia ajena...si el mundo pensará así, nada sería lo mismo.

Nos veremos otra vez..

Si leyeron mi última entrada, van a entender porque hoy casi me largo a llorar, cuando mi profesor de música llega y nos dice que vamos a cantar este tema, que cosa  increíble que es el destino no?
Los dejo con un temazo..
P.D= me veo en la obligación de avisarles que puede causar depresión si se lo escucha estando solo.

http://www.youtube.com/watch?v=OOMQbJU5nCw

Ilusiones

No todas las mujeres son iguales, aunque tengo que admitir que creo que todas tenemos esa tendencia a soñar, a imaginar todo eso que nos gustaría vivir.
Bueno, yo me recibo de soñadora, y hoy tuve una de esas fantasías que te dejan con una sonrisa, soñé con él, ese mismo al que como una pelotuda, no le di la chance en su momento, y hoy enserio extraño.
Me di cuenta que espero verlo, hablarle, abrazarlo por sobre todo, tantas ganas de abrazarlo *.*...ayer lo vi, en medio de una lluvia fuerte, en la parada de colectivo casi desierta, muchos dirían que lo mejor era besarlo, pero como les explico, con una amiga y esa tensión horrible que nos quedo después de esa relación frustrada, no era una opción. Pero un abrazo hubiera encajado genial, podría haber sido por extrañarlo, por la lluvia fría que nos congelaba, por el pasado que no fue. Sólo pido un abrazo fuerte, de esos que te recargan y te hacen volver a sonreír, pero no me lo va a dar, me mira y me dice con esos ojos que nunca va a ser lo mismo, que no me extraña, que está bien, y no necesita a ningún fantasma que le de vuelta por la vida. Y si, si lo miró desde su punto de vista es lo mismo que haría yo, hacerle entender que se perdió a alguien valioso, alguien que no va a volver.
Lo perdí, por miedosa, por poner primero la opinión de los demás, por esas cosas que odio de mi misma, pero lo perdí y eso no va a cambiar.
Su mirada que me dice que no va a ser mi clavo, ojala nunca te hubiera puesto en este lugar, lindo, ojala no lo hubiera hecho,te extraño!

Instinto y terquedad

Recién llegó a casa, y si enserio quieren saber la verdad, estoy mental y emocionalmente destruida, no soporto tener razón y esa estúpida necesidad de equivocarme para demostrarme que la tengo.
Por qué eh? tanto mal me tengo que hacer hasta entender que lo que sospeché al principio siempre fue verdad?! Quién me manda a errarle? alguien? nooo, yo misma, yo y ese estúpido deseo de estar equivocada, de que todo salga mejor.
Pero saben? no mejora nada, y las cosas siguen saliendo para el orto, a ver, si sabes que ir a un lugar donde te vas a sentir incomodo, mal, porque vas? para quedar bien? para qué?
Tengo la respuesta, vas porque pensas que te vas a equivocar, que vas a estar bien, cómodo, y te digo qué? no es asi, nunca es asi.
Si tenes un presentimiento, o más, una certeza, escuchate, y no hagas cosas de las que te vas a arrepentir, no seas como yo, no dejes que todo te haga daño, vos sos más fuerte que eso, vos podés....vos podés..eso es lo único que quiero escuchar hoy.

Días de mierda

Si, con  el titulo solo ya se pueden imaginar sobre que quiero hablar..que les puedo decir, otra vez uno de estos días de mierda me ataca, y necesito sacarlo.
Si pudiera, en este momento me iría corriendo, saltaría los alambrados, y me mandaría en un campo, a gritar sin que nadie me escuche, a llorar, a quejarme, a escapar de esta vida por un rato.
Hace años que tengo esa misma fantasía, donde paso un día entero sola, tirada entre campos de trigo, en primavera, seria una especie de reencuentro, de sincerarme conmigo misma, de decirme a mí todo eso que me asusta, es así, hay cosas que me asusta saber, cosas que me niego, y que no quiero ver, por el simple hecho de que me duelen, y es así.
Muchas cosas me pasan, y muchos me defraudan, todo adornado con un cielo gris plomo, 5 horas de escuela y 2 de ingles particular. La receta del desastre no?
No queda otra que sonreír, solo espero todavía tener fuerzas para hacerlo...

Siempre brillando, no importa qué.

Odio con toda mi alma ese momento donde miras a los ojos de esa persona que tanto amas, y te das cuenta de que ¿en cuanto?..meses? semanas? días? No importa cuanto tiempo sea, lo único en lo que podemos pensar es en que no la vamos a ver más, que nada va a ser como antes, porque sin esa persona, no imaginamos la vida, pero somos conscientes de que hay una vida después de su muerte, que tenemos que seguir, que tenemos que ser fuertes por esa persona que lucha con toda su voluntad para seguir, porque nos ama tanto como nosotros a ella.
Y así termina, con nosotros sentados mirando el patio, la playa, lo que sea, en esos silencios que dicen mucho, que dicen todo eso que no le pudimos decir a tiempo, las palabras que nos sobran porque nadie más que esa persona se las merece.
Si te pienso, se me llenan los ojos de lágrimas, hasta tiemblo, porque una especie de miedo que no conocía se apodera de mí, miedo a que (suponiendo que todavía estés, no importa donde) no sientas orgullo de como vivo mi vida, de como seguí adelante sin vos.
Quiero gritarte que es difícil, que me cuesta dejarte atrás, porque sería como perderte una vez más...pero no puedo quejarme, vos luchaste mucho para seguir conmigo todo el tiempo que pudiste, y es injusto que mi lucha sea tan fácil en comparación.
Creo que solo importa que siempre vaya hacia adelante, por vos y por mí, por todos, pero adonde vaya te llevó, y eso siempre me saca una sonrisa.

Cambios de aire

Vieron cuando todo los agobia? y las situaciones los acorralan? Bueno, si me piden un consejo, de una que les recetaría un buen cambio de aire.
A veces para cambiar el aire nos vamos lejos, nos escapamos al campo a mirar nubes y andar a caballo..pero no todos podemos irnos al campo cuando se nos da la gana, asique otra buena forma de cambiar el aire es juntarse con otras personas, o ir a otros lugares, dentro de la misma ciudad.
Hace días me cansé de que cada vez que veía a mis amigas habláramos de lo mismo, y agarré y le dije a otra amiga que no veo casi nunca de juntarnos.
No miento si les digo que no extrañe a mis otras amigas ni por un segundo (conste que nos vemos casi todos los días, no soy tan forra), me divertí, escuché música nueva, me reí a montones, y sentí que alguna clase de magia volvía a nacer, esa magia que solo compartimos con una persona, y que cuando no la vemos se acumula, como si fuera polvo, y cuando te volves a encontrar con esa persona, vuela por el aire, y ahce que todo sea un poco mejor.

No somos bipolares

Hace ya bastante que la palabra "bipolar" perdió su significado médico, y ahora es una de esas palabras que los adolescentes usamos para sentir que somos parte de algo, pero no. Ser bipolar es un trastorno,una enfermedad, que dista mucho de lo que queremos significar cuando la decimos.
La vida tiene altas, y bajas, no por eso si estamos deprimidos y un pensamiento nos hace saltar de alegría, vamos a ser bipolares.
Tampoco tenemos que tomar a la indecisión como una forma de ser bipolar, porque no es así, es normal dudar, por Dios, somos adolescentes, qué otra cosa podemos hacer, sino dudar? Este es el momento donde más libertad tenemos para equivocarnos, y para no saber qué hacer, ni que esta bien o mal...
No pienses (ni digas) que sos bipolar, cuando sólo tenes un mal día, o no sabes que es lo queres hacer, porque diciéndolo solo ayudas a que se siga cambiando el significado....y las personas que enserio son bipolares, a ellas les podría doler que todo el mundo tome su enfermedad como si fuera una joda.

Nostalgia mode: On

Les confieso que todavía no se del todo bien sobre que voy a escribir, es complicado porque muchas cosas me dieron vueltas en este tiempo. Puedo empezar diciendo lo que todos sabemos, ayer fue el día del amigo, y por lo menos en mi caso , fue un día del amigo de esos que te complican las emociones.

Yo creo que todos tenemos un recuerdo de algo que fue genial una vez y que cuando se repite ya perdió la magia, ya no se puede volver a hacer.

El año pasado pasé el mejor día del amigo de mi vida, fue completo, estaban todos, jodimos, nos ayudamos con los problemas que cada uno tenia, compartimos momentos únicos, realmente. Este año las cosas están divididas, los grupos se pelearon, y tuve que hacer como 5 festejos diferentes, con cada lado, además, como si fuera poco..la mayoría se fue de viaje, y tuve que pasarme el día extrañando personas, cosa que me duele en el alma.

No fue un mal día, me reí, estuve bien, y me divertí, pero, ¿tiene un sentido divertirse si faltan muchas de las personas que amas? Por otra parte, yo no soy ninguna tonta, y se muy bien que el día del amigo se celebra todos los días, y que esta fecha es solo una cosa comercial, que cualquier día mejora cuando una amiga está cerca, pero es una fecha donde quisiera tener a todos cerca, que las distancias se vuelvan nada con sólo un abrazo. Sólo con ese abrazo...

Los que estamos en el medio

Hoy quiero gritar, quiero llorar, quiero mover montañas con la fuerza de mi bronca, y en mi cabeza preguntó una y otra vez "¿ Por qué yo?!" De los miles de personas, me tocó a mi la maldición que me persigue desde que tengo memoria , la maldición de estar en el medio, ante cada problema, ante cada cosa, siempre quedó ahí, atascada en algo que no entiendo del todo, y ninguno de los dos lados me ayuda, NOOO, para qué? Si el problema es nuestro y no importa una mierda si me quedé tirada en el medio, si no tengo un lugar donde ir, o alguien con quien hablar sin que me llene la cabeza.
Siempre es la misma historia, los que estamos en el medio nos morimos, sufrimos por los dos, tenemos que entender a TODOS, porque sino asumen que elegimos un costado, cuando no es así! Somos ese residuo invisible que queda de los problemas ajenos, somos las veces que nos preocupamos y nadie lo ve, somos la fuerza que une los polos cuando todo amenaza con dividirse..
Somos los que pensamos en todos, los que lloramos por todos, los que agonizamos sin que nos vean, somos estos despojos que ven acá, despojos de vínculos que fueron hermosos, y hoy ni siquiera son.

¿El frío mata a las neuronas?

es una buena pregunta, y ando buscando una buena respuesta. Mi problema es simple, me congelo, no podría  hacer mas frío en esta condenada cuidad, me guardo las puteadas, aunque tengo muchas.
Cierro los ojos y me veo tirada en el pasto un día de primavera, durmiendo una siesta al lado de mi perra, con el sol ando ese calorcito irresistible a las 4 de la tarde...
Extraño el sol que calienta, las tardes de mate en el parque, poder juntarte a caminar sin convertirte en hielo..necesito verano, el invierno me deprime y me mata las neuronas, o así parece, porque tomo decisiones estúpidas y le pongo fichas a la gente incorrecta
Verano! Donde estés, rescatame de esta estación de mierda!

Déjame ser niño una vez más

Calculo que todos alguna vez sentimos esa necesidad de volver a las bases, al inicio, de volver a tener 7 años ,y esperanzas y felicidad sin límites. Para qué mentir? eran buenas épocas, podíamos confiar sin dudar, y si estábamos tristes no nos duraba nada, porque no había absolutamente nada que un abrazo de mamá y una taza de leche chocolatada no resolvieran..
No viví suficiente tiempo como para quejarme, pero si se que con mi adolescencia a cuestas extraño que los problemas se resuelvan fácil, y que nada me haga daño realmente, solo me queda seguir, como puedo y con quien puedo. Hay muchas cosas por ver, por analizar, por todo, pero bueno, acá estamos, creciendo paso a paso y buscando encontrarme a mi misma, y a los que me rodean.
Ojala me volviera a tener, ojala fuera niña una vez más!

Vivir es hacer el ridículo

No me conocen, pero deberían saber que soy la típica chica que se cae en cualquier momento, justo cuando todos miran, bueno, ahí voy yo tropezándome, resbalándome, etc.
Yo creo que ya me acostumbre a caer, y que se me rían, tanto que yo misma me tiento con cada caída, y trato de levantarme.. Hoy volví de un campamento de 3 días, adivinen cuantas veces me caí? 2, 3, 7...?
No, 9! si NUEVE ajajaja, cual de todas peor, en dos quede literalmente colgando del arnés, en las demás casi casi me tuerzo los tobillos. En fin, la pasé genial, me divertí , casi me mató, todos se rieron, y quede como una inútil adelante de medio mundo, pero asi es la vida!
Si con las caídas se aprende, entonces me puedo considerar una sabia..

Excusas, excusas everywhere

Hoy venía para casa, y pensé en el blog, y me di cuenta que es una mierda, osea, una entradita pichi y ya me creo escritora (?
En fin, tengo una muy buena justificación de porque mi blog está tan desierto, y es que recién empiezo las vacas de invierno, y como toda estudiante las esperaba muchísimo. Estoy en esa fase donde queres hacer todo lo que no hiciste, asi que ordeno, salgo, y no estoy en casa en todo el día, en resumidas cuentas.
Como si todo eso fuera poco, mañana temprano salgo de campamento, tres días en "El Rancho de Popy", en Tandil. El entusiasmo es enorme, ya quiero ir, y joder, y tomar mate con amigas, y bajar montañitas, y cagarme de frío como una estalactita, pero bueno, a vivir la aventura!
Ojo, que en tres días vengo y no se salvan de mis entradas contando cosas que a nadie le importan, como esta ;)

Siguiendo la luna, no llegaré lejos..

Una noche de viernes, sentada en un colectivo volviendo a casa después de un día larguísimo, comiendo chocolate, escuchando música hasta casi quedarme sorda y mirando la luna llena más hermosa por la ventana.
No se si será el frío,el cansancio o qué, pero hoy, esa es mi idea de felicidad..