Siempre brillando, no importa qué.

Odio con toda mi alma ese momento donde miras a los ojos de esa persona que tanto amas, y te das cuenta de que ¿en cuanto?..meses? semanas? días? No importa cuanto tiempo sea, lo único en lo que podemos pensar es en que no la vamos a ver más, que nada va a ser como antes, porque sin esa persona, no imaginamos la vida, pero somos conscientes de que hay una vida después de su muerte, que tenemos que seguir, que tenemos que ser fuertes por esa persona que lucha con toda su voluntad para seguir, porque nos ama tanto como nosotros a ella.
Y así termina, con nosotros sentados mirando el patio, la playa, lo que sea, en esos silencios que dicen mucho, que dicen todo eso que no le pudimos decir a tiempo, las palabras que nos sobran porque nadie más que esa persona se las merece.
Si te pienso, se me llenan los ojos de lágrimas, hasta tiemblo, porque una especie de miedo que no conocía se apodera de mí, miedo a que (suponiendo que todavía estés, no importa donde) no sientas orgullo de como vivo mi vida, de como seguí adelante sin vos.
Quiero gritarte que es difícil, que me cuesta dejarte atrás, porque sería como perderte una vez más...pero no puedo quejarme, vos luchaste mucho para seguir conmigo todo el tiempo que pudiste, y es injusto que mi lucha sea tan fácil en comparación.
Creo que solo importa que siempre vaya hacia adelante, por vos y por mí, por todos, pero adonde vaya te llevó, y eso siempre me saca una sonrisa.

Cambios de aire

Vieron cuando todo los agobia? y las situaciones los acorralan? Bueno, si me piden un consejo, de una que les recetaría un buen cambio de aire.
A veces para cambiar el aire nos vamos lejos, nos escapamos al campo a mirar nubes y andar a caballo..pero no todos podemos irnos al campo cuando se nos da la gana, asique otra buena forma de cambiar el aire es juntarse con otras personas, o ir a otros lugares, dentro de la misma ciudad.
Hace días me cansé de que cada vez que veía a mis amigas habláramos de lo mismo, y agarré y le dije a otra amiga que no veo casi nunca de juntarnos.
No miento si les digo que no extrañe a mis otras amigas ni por un segundo (conste que nos vemos casi todos los días, no soy tan forra), me divertí, escuché música nueva, me reí a montones, y sentí que alguna clase de magia volvía a nacer, esa magia que solo compartimos con una persona, y que cuando no la vemos se acumula, como si fuera polvo, y cuando te volves a encontrar con esa persona, vuela por el aire, y ahce que todo sea un poco mejor.

No somos bipolares

Hace ya bastante que la palabra "bipolar" perdió su significado médico, y ahora es una de esas palabras que los adolescentes usamos para sentir que somos parte de algo, pero no. Ser bipolar es un trastorno,una enfermedad, que dista mucho de lo que queremos significar cuando la decimos.
La vida tiene altas, y bajas, no por eso si estamos deprimidos y un pensamiento nos hace saltar de alegría, vamos a ser bipolares.
Tampoco tenemos que tomar a la indecisión como una forma de ser bipolar, porque no es así, es normal dudar, por Dios, somos adolescentes, qué otra cosa podemos hacer, sino dudar? Este es el momento donde más libertad tenemos para equivocarnos, y para no saber qué hacer, ni que esta bien o mal...
No pienses (ni digas) que sos bipolar, cuando sólo tenes un mal día, o no sabes que es lo queres hacer, porque diciéndolo solo ayudas a que se siga cambiando el significado....y las personas que enserio son bipolares, a ellas les podría doler que todo el mundo tome su enfermedad como si fuera una joda.

Nostalgia mode: On

Les confieso que todavía no se del todo bien sobre que voy a escribir, es complicado porque muchas cosas me dieron vueltas en este tiempo. Puedo empezar diciendo lo que todos sabemos, ayer fue el día del amigo, y por lo menos en mi caso , fue un día del amigo de esos que te complican las emociones.

Yo creo que todos tenemos un recuerdo de algo que fue genial una vez y que cuando se repite ya perdió la magia, ya no se puede volver a hacer.

El año pasado pasé el mejor día del amigo de mi vida, fue completo, estaban todos, jodimos, nos ayudamos con los problemas que cada uno tenia, compartimos momentos únicos, realmente. Este año las cosas están divididas, los grupos se pelearon, y tuve que hacer como 5 festejos diferentes, con cada lado, además, como si fuera poco..la mayoría se fue de viaje, y tuve que pasarme el día extrañando personas, cosa que me duele en el alma.

No fue un mal día, me reí, estuve bien, y me divertí, pero, ¿tiene un sentido divertirse si faltan muchas de las personas que amas? Por otra parte, yo no soy ninguna tonta, y se muy bien que el día del amigo se celebra todos los días, y que esta fecha es solo una cosa comercial, que cualquier día mejora cuando una amiga está cerca, pero es una fecha donde quisiera tener a todos cerca, que las distancias se vuelvan nada con sólo un abrazo. Sólo con ese abrazo...

Los que estamos en el medio

Hoy quiero gritar, quiero llorar, quiero mover montañas con la fuerza de mi bronca, y en mi cabeza preguntó una y otra vez "¿ Por qué yo?!" De los miles de personas, me tocó a mi la maldición que me persigue desde que tengo memoria , la maldición de estar en el medio, ante cada problema, ante cada cosa, siempre quedó ahí, atascada en algo que no entiendo del todo, y ninguno de los dos lados me ayuda, NOOO, para qué? Si el problema es nuestro y no importa una mierda si me quedé tirada en el medio, si no tengo un lugar donde ir, o alguien con quien hablar sin que me llene la cabeza.
Siempre es la misma historia, los que estamos en el medio nos morimos, sufrimos por los dos, tenemos que entender a TODOS, porque sino asumen que elegimos un costado, cuando no es así! Somos ese residuo invisible que queda de los problemas ajenos, somos las veces que nos preocupamos y nadie lo ve, somos la fuerza que une los polos cuando todo amenaza con dividirse..
Somos los que pensamos en todos, los que lloramos por todos, los que agonizamos sin que nos vean, somos estos despojos que ven acá, despojos de vínculos que fueron hermosos, y hoy ni siquiera son.

¿El frío mata a las neuronas?

es una buena pregunta, y ando buscando una buena respuesta. Mi problema es simple, me congelo, no podría  hacer mas frío en esta condenada cuidad, me guardo las puteadas, aunque tengo muchas.
Cierro los ojos y me veo tirada en el pasto un día de primavera, durmiendo una siesta al lado de mi perra, con el sol ando ese calorcito irresistible a las 4 de la tarde...
Extraño el sol que calienta, las tardes de mate en el parque, poder juntarte a caminar sin convertirte en hielo..necesito verano, el invierno me deprime y me mata las neuronas, o así parece, porque tomo decisiones estúpidas y le pongo fichas a la gente incorrecta
Verano! Donde estés, rescatame de esta estación de mierda!

Déjame ser niño una vez más

Calculo que todos alguna vez sentimos esa necesidad de volver a las bases, al inicio, de volver a tener 7 años ,y esperanzas y felicidad sin límites. Para qué mentir? eran buenas épocas, podíamos confiar sin dudar, y si estábamos tristes no nos duraba nada, porque no había absolutamente nada que un abrazo de mamá y una taza de leche chocolatada no resolvieran..
No viví suficiente tiempo como para quejarme, pero si se que con mi adolescencia a cuestas extraño que los problemas se resuelvan fácil, y que nada me haga daño realmente, solo me queda seguir, como puedo y con quien puedo. Hay muchas cosas por ver, por analizar, por todo, pero bueno, acá estamos, creciendo paso a paso y buscando encontrarme a mi misma, y a los que me rodean.
Ojala me volviera a tener, ojala fuera niña una vez más!

Vivir es hacer el ridículo

No me conocen, pero deberían saber que soy la típica chica que se cae en cualquier momento, justo cuando todos miran, bueno, ahí voy yo tropezándome, resbalándome, etc.
Yo creo que ya me acostumbre a caer, y que se me rían, tanto que yo misma me tiento con cada caída, y trato de levantarme.. Hoy volví de un campamento de 3 días, adivinen cuantas veces me caí? 2, 3, 7...?
No, 9! si NUEVE ajajaja, cual de todas peor, en dos quede literalmente colgando del arnés, en las demás casi casi me tuerzo los tobillos. En fin, la pasé genial, me divertí , casi me mató, todos se rieron, y quede como una inútil adelante de medio mundo, pero asi es la vida!
Si con las caídas se aprende, entonces me puedo considerar una sabia..

Excusas, excusas everywhere

Hoy venía para casa, y pensé en el blog, y me di cuenta que es una mierda, osea, una entradita pichi y ya me creo escritora (?
En fin, tengo una muy buena justificación de porque mi blog está tan desierto, y es que recién empiezo las vacas de invierno, y como toda estudiante las esperaba muchísimo. Estoy en esa fase donde queres hacer todo lo que no hiciste, asi que ordeno, salgo, y no estoy en casa en todo el día, en resumidas cuentas.
Como si todo eso fuera poco, mañana temprano salgo de campamento, tres días en "El Rancho de Popy", en Tandil. El entusiasmo es enorme, ya quiero ir, y joder, y tomar mate con amigas, y bajar montañitas, y cagarme de frío como una estalactita, pero bueno, a vivir la aventura!
Ojo, que en tres días vengo y no se salvan de mis entradas contando cosas que a nadie le importan, como esta ;)

Siguiendo la luna, no llegaré lejos..

Una noche de viernes, sentada en un colectivo volviendo a casa después de un día larguísimo, comiendo chocolate, escuchando música hasta casi quedarme sorda y mirando la luna llena más hermosa por la ventana.
No se si será el frío,el cansancio o qué, pero hoy, esa es mi idea de felicidad..