De paso

Me gusta la idea de imaginarme una historia con vos, esa que nunca fue y supongo nunca será. Me intriga pensar que tanto cambiamos, que cosas ya no nos gustan o si, que miedos hay hoy que hace 10 años no existían. 10 años es una banda, me avive hace poco que habia pasado todo ese tiempo, no hace tanto 10 años era la mitad de mi vida, hoy es un poco menos pero tampoco la pavada. Tenemos la misma edad, vos también lo pensarás me imagino.

Creo que es tu cumple de dentro de poco, acuariano loco, se bien que nunca pude ver que iba por adentro de tu mente. Ahora que te tengo en Instagram me van a aparecer los saludos, las fotos de tus amigos, de tu quizás actual novia, de la que sólo se que subiste una foto hace meses. Me gusta la idea de saber quienes componen tu mundo, porque siempre me quede pensando que podria haber sido parte de él. 

No seguiríamos juntos, eso lo tengo claro, ninguna relación que arranque a los 14 dura tanto. Seguro hay alguna, pero es la excepción mas que la regla. De las cosas que no sé: porqué no nos di la chance de estar juntos, porque insististe tanto (algo me dice que la influencia de tus amigos o de tu viejo), y porque ya pasaron 10 años y cada un par de esos me acuerdo de vos. Hay que reconocerlo: hubieramos sido una pareja re dulce, se que eras una excelente persona (compañero de tu vieja en su divorcio, por lo que me contaron) y me puedo imaginar que todavía lo sos. Yo de buena persona no te sabria decir, pero hago mis esfuerzos, y siempre intento ser buena con les que quiero, trato de no incomodar a la gente y de equilibrar muchas cosas, capaz demasiadas. 

Siento que si hoy intentamos algo no iria ni para atras ni para adelante, y tengo que reconocer que me das tanta onda a pibe de pueblo que eso me sacaría la cabeza. La persona que hoy me banca en todas, mi novio de hace casi 3 años, es una persona que como yo ama la idea de hacer hogar de donde no somos. Estos dias lo pense y re vengo de un linaje que crea hogares y los respeta, todos traemos algo, lo mío debe ser eso. Cree un hogar, zarpado hogar, en la ciudad que amo y con gente piola, espero que hayas vivido algo así, es lindo. Espero que si estás viviendo acá, en la parte de atrás de lo de tus papás, o si estas en Tandil o en otro lado, estudiando en un depto compartido (no tenes cara de querer vivir solo) sea felizmente. 

Si me imagino algo hoy entiendo que no sería lo que ya tengo, y eso hoy me llena mucho, me llena el alma de discusiones copadas, de debates mientras cenamos, y de abrazos cada noche en una cucharita apretada y cariñosa, lejana al anhelo de King Size para no tocar al otro. Si imagino algo con vos hoy, es con la persona que eras hace 10 años, tan lejos de lo que debes ser hoy, de lo que somos en el tiempo.

No me quita las ganas de abrazarte, algo de mi quiere decirte que perdón que en ese momento no te avise que no me gustabas, o que no me animaba a probar (mas cercano a lo que recuerdo como verdad). Era piba y la responsabilidad afectiva no era nada que conozca, pero gracias por hacerme sentir querida y "deseada", de una forma tan cuidada. Te deseo cosas lindas, y en algún momento del tiempo y el espacio me coparia decirte esto, y tomar una cerveza que brinde por lo que no fuimos. Que lindo que no fuimos, asi hoy no hay nada que lamentar, y podemos dejar ese hueco a imaginar los mejores futuros posibles. Gracias Bru. 

Peleando el cinismo

Siento a veces que luchar contra lo más cínico que tenemos es la lucha más gede que vamos a tener en la puta vida. En este preciso momento de mi vida y de mi día debería estar redactando un parcial online en la comodidad de mi casa, pero todo lo que puedo sentir es rabia, me molesta que las cosas no salgan como quiero, no sean lo que espero ni tampoco lo que me prometen.
Lo que más me cuesta de esta cuarentena del mal es eso, luchar un toque con la sensación de que todo es para peor y cambia siempre mal, todo mal.
Me acostumbre a la casa, cocino y limpio mejor y más que antes, me amigue conmigo en tantas cosas, me siento más auto suficiente, más llena, más dedicada a mí primero.
Y duele esta vida en las primeras semanas, y me hizo mal, me tiro para abajo, pero pasó. Siempre tuve la ventaja y el desafío de hacer mis duelos a tiempo, ni antes ni después, yo duelo cuando me pasa. Las personas de mi vida casi siempre no, y puedo estar para soportar sus penas, pero también me canso del dolor.
Mi mambo siempre es el mismo, como me gusta a mi: Yo vivo las cosas con intensidad y amor, la pasó bien y mal, lloro y me rió zarpado, siempre sosteniendo que se puede terminar pero que lo quiero vivir. Y me sirve, hasta que todo cae. Y ahí se hace más jodido volver a ponerle onda, volver a ponerle ganas a decir "che dale, esperemos lo mejor". Me gustaría que suene menos clásica peli de Hollywood pero no me pasa.
A su vez respeto ante todo a mi instinto y a mi comprensión de todo. Si yo siento que pasa, pasa. Capaz el tiempo tarda en darme la razón, o a veces le erro, pero siempre lo sostengo. Puedo ver claro que pasa muchas veces, y a veces otres no, pero eso no hace que deje de sentir que va a estar bien. Eso me sostiene. Saber que siento que todo puede estar bien.
Hoy, 100 y pico días después, me cansé de todo pero sobre todo de lo que le pasa a la gente con vos, cuarentena careta que esconde miedo. No se que tan real sea el virus, pero vos sos real y me rompes las pelotas.
Extrañaba mi pequeño lugar cuadrado. Te quiero.

Verlos arder

Si estuviera en mi poder verte arder. Te juro que te haría mierda.
Me siento a escribir porque me cuesta vivir con mi enojo se que es mucho, no tiene mucho sentido comerme este sentimiento a fondo.
Pasaron varios meses, y siento que los que quiero lo resolvieron diferente, mejor o peor, en realidad no sé, pero sin duda no pasan por esta bronca que me consume.
No los quiero ver morir porque me hicieron algo a mí, ojala hubiera sido así, porque así tendría muchos más derechos, como a reaccionar, a cagarlos a puteadas, a romper todo. Pero no me pasó a mi y mi ira no puede ser un ataque sin lastimar a los que amo.
Me duele tanto que todo esto te haya pasado a vos, amor, porque sos un ser hermoso y lleno de bondad. Me duele porque en esta vida me re cuesta conocer a personas que tengan tu nivel de paz y la sepan transmitir. Me hace mierda que las personas que te mienten sean ( o hayan sido) grandes amigos tuyos. Sé que llevas mejor las traiciones que yo, y creo que eso es excelente porque yo ni en pedo podría haber hecho todo lo que hiciste ni manejarlo tan bien.
Me rompe los ovarios y el cerebro que la rata que hace 2 años no sabía ni como mierda quedarse quieta, y que no tenía una mierda de paz con él, ahora se crea un tarado todopoderoso e independiente que nunca fue. Me saca que haya gente que se justifica en no hacerte mal y con eso se toma el tupe de ser mentirosos, y eso me revienta porque conozco muy pocas personas tan honestas como vos amor, porque siempre estás pensando cómo ayudar al otro y porque se que te la has re jugado por los que amas.
Me pone tan nerviosa que el mundo sea un lugar lleno de personas como estos dos idiotas, me saca de quicio, no puedo porque siento que la vida puede ser y es también tanto más. Vos y yo creamos otra cosa, sabemos que hay otras formas de amar al otro que no implican ser una lacra cuando conviene.
Me duele y me enoja muchísimo, no te lo digo, pero lloro de la bronca y hablo sola cada vez que sé que estas en una situación que te tenes que fumar a estos tarados porque han sabido ser bichos y quedarse como parte del grupo de amigos que tenés. Me revienta que los demás no sientan las alarmas cada vez que están cerca, que no los lean como la mierda que son.
Mis consuelos: pensar que así como cagaron su amistad con vos, que sos una persona que vales mucho, van a cagar todo lo bueno en su vida. Me consuela que sé que no son capaces de nada, que no tienen ética de laburo, paciencia o cualquier otra cualidad de las que valen la pena en la gente y te llevan más allá. Me consuela esperar que los vea fracasar en la vida y en el futuro.
No busco cambiar quien soy, me gustaría tener paz con esto, saber que deje todo claro y poder seguir y un poco olvidarme, supongo que a eso tengo que apuntar, no te puedo explicar lo que me cuesta amor. Las injusticias de este tipo, y más si es con vos me hacen mierda, te juro que quiero romper todo. odio no poder tomar las decisiones que lleven a que estos idiotas no te vean nunca más.
Confio en vos, y en tu ser adulto, y en que sabes como manejar a estas personas mejor que yo, confio en que vas a saber como llevar esto, espero estar a la altura tuya para acompañarte sin hacer mierda el mundo.

Luna llena en Piscis

Luna llena en Piscis:

 Te quiero pedir que te lleves algunas cosas que me sobran hoy, y en este último tiempo:
- Ambición extrema
- Poco tiempo con los que amo
-Exceso de cargas
-No ver lo mágico que tengo
-Miedo
-Preocupación por todo

Quiero entender que no controlo todo, que hay cosas que NO SON MI CULPA y con las que TENGO QUE VIVIR

Quiero ser fuerte para hacer nuevos planes

Ser auténtica, y reír

No todo me incluye o tiene que ver conmigo, y eso no hace que importe menos (Ni lo que pase, ni yo)

Mi dolor vale. Mi silencio vale. Mi grito vale.

Mi tiempo es mío. Desconectarse es una opción tan buena como conectar con algo más.

Lo básico alcanza

....Que la marea se lleve lo malo, lo que ayudó pero hoy frena, y lo que no tiene lugar ahora... 

Gracias

(Al frente me espera el resto)

Tráfico

Hay veces que la vida se vuelve el tráfico, te pasa por encima, te toca bocina para que te apures aunque el que esta apurado es él, te apura por el costado y te deja regulando como hacer para que no te cague el día. Sabes que no le podes escapar, adonde sea que vayas en tu vida siempre va a haber en algún punto, pero no dejas de pensar si no podrías haber tomado una calle más tranqui, un camino alternativo. Nunca lo vas a saber.
Por mucho tiempo me quede sin palabras, la primera mitad de este año no maneje palabras, razones, ni siquiera acciones. Maneje ansiedades, miedos, luchas de ego, discusiones, trámites, cansancio (más del que pensé que podía soportar), y sobre todo mucha furia. Todavía me enojo mucho, pero de a poco entiendo partes que no había comprendido del todo antes.
Ahora puedo ver, y espero de a poco entender más, que mi enojo no es contra alguien, ni contra una acción, ni siquiera contra una cosa cotidiana o de convivencia. Llevo muchos meses sintiendo constantemente que todo me supera, la facultad, el cáncer de mi vieja (novedad no esperada, pero en proceso de paz), mi relación de pareja, la limpieza de mi casa, mis amigos, mi familia, los pasajes que compre hace mucho, las noches sin dormir por hacer trabajos, madrugar toda la semana, tratar de amarme en el medio del caos. Esto último es algo que me mata y me resucita, pero que me deja en pie.
Es muy difícil amar cuando tenes tanta energía puesta en todos lados. Es jodido amar al otro, amarte vos, amar a tu gato, amar. El amor requiere tiempo, paciencia, y paz, también es fiebre de rock and roll, y adrenalina; pero se sostiene en la paz. Hace mucho que no me siento en paz.
No quiero tiempo para dormir, o jugar un jueguito en la compu, o limpiar, o hacer arte. Quiero tiempo para procesar y duelar cosas. No tuve el tiempo que necesite y me lo cobré no pudiendo dar.
Nunca me sentí una persona que me cueste dar, siempre suelo tratar de dar: tiempo, dinero, ayuda, una mano para pintar, hacer una mudanza, una casa para que te quedes, etc. No puedo dar, o por lo menos no siento que este dando todo lo que puedo hace mucho. Y recién ahora empiezo a entender que toca un poco recibir (y recibí mucho, no duden de eso), los mimos y el amor, lo que se necesito, lo que todavía duele. Me cuesta centrarme, pasó todo rápido y siento que hay cosas que cambiaron en mi y que todavía no pude pesar y mirar. Ese no poder me duele. pero me motiva.
Espero dentro de poco sentirme más positiva y con fuerzas, menos predispuesta a matar al mundo, menos cansada, o por lo menos a poder sentirme en pie para pelearla toda. Vengo peleando hace mucho, y duele, te cansa, necesito un round afuera del cuadrilátero, un descanso, una paz, un rato de no ser ni hacer nada, solo recibir y dar amor y silencios sabios. Necesito ese punto en donde no me duela todo al mismo tiempo, y poder elegir por donde comenzar a resolver las cosas.
Necesito salir del tráfico un rato, tomar el caminito de tierra, en donde no hay nadie más que mis ruedas y yo, siendo libres y sin mirar para los costados.

Chispazos de vida

Hay obvio, siempre más de un momento donde nos sentamos a pensar, o nos tiramos en el sillón a sentir, que las cosas vienen mal. Algo no sale, nos traba, a veces viene todo bien de un lado, todo mal de otro. A veces simplemente nos cuesta saber qué es lo que está bien y lo que está mal, son momentos de "moral dudosa", de miedos, de angustias raras de esas que te frenan, de no saber.
No saber es la peor certeza que la vida nos podría haber dado, si lo pensamos en frío nunca sabemos: no sabemos si vamos a respirar en un rato, si los que amamos van a estar, si todo va a seguir funcionando, si las cosas no van a caerse, si el cielo no se va a nublar o si vamos a poder seguir. Eventualmente, como humanos complejos y locos que somos, seguimos, nos sostenemos en las cosas y eso nos da la vida, nos hace la vida.
Hace unos días leí un texto que comparaba el estudiar con el vivir, y debo reconocer que movió todo lo que tengo adentro. Algo de lo que no estoy pudiendo ver o entender se me sale en otras cosas, me aparece en otras personas, y me flasha un poco y un poco me calma.
Ayer me junté a cenar con amigos, trivial situación que terminó en juegos de mesa y cerveza, pero hubo algo diferente, había alguien que no nos conoce mucho viendo, y ese ver me resultó tan externo que me hizo sentir un poco más viva ese día.
A veces las personas somos chispas, sacamos chispas, y no sólo cuando estamos enojados y no sabemos como seguir, cuando amamos, cuando gritamos de amor, de paz, de alegría, cuando nos reímos y exageramos, cuando festejamos lo más simple del mundo, en esos momentos somos chispas de vida. Y esa vida que tenemos adentro nos motiva, sólo que creo que muchas veces no lo vemos porque nos acostumbramos a que ciertas cosas nos den vida, a ser esa vida; y ahí de repente me quedo pensando en que verá en nosotros alguien que no sabe de nuestros chistes internos, de nuestras vidas, de como somos y como seremos, de como comemos, nos reímos, de que hablamos.
No podemos saber que ve el otro, si se ve a si mismo en otro momento, si no se puede relacionar con nada, si le caemos mal, bien, o neutro. Sabemos que somos, y que hay momentos de infinita calma aunque sea en medio de un millón de risas y ruidos, esos momentos de calma nos hacen más nosotros que muchas de las cosas que usamos más seguido para definirnos. Seamos calma un rato, sólo respirar y pensar que en esa paz hay tantas chispas de vida, que en ese ser hay tanto que admirar, que lo choto de la vida es solamente otra parte de la mesa, y somos nosotros los que no nos corremos de silla, o juntamos las migas y las tiramos a la basura.

El regalo más grande

El regalo más grande no te lo voy a hacer yo
Te lo tenes que hacer vos.
No tiene papel de envolver
No tiene moños lindos
No tiene nada de lindo a simple vista.

El regalo más grande te puedo decir donde lo conseguí yo
Donde a veces voy a buscarlo de nuevo
Si me siento perdida
Si siento que me falta
Pero no es droga, no.

Es un poco más fuerte que eso
Y el efecto dura todo lo que lo sepas cuidar
Y sin embargo, no sé donde comprar tu regalo
Quizás porque no se compra.

El regalo más grande que te podes hacer es amarte a vos
Y eso yo no te lo puedo dar
Te puedo dar mi parte de amor
Una piecita más del rompecabezas gigante
Pero lo vas a armar vos.

Voy a estar al lado cada día
Yo hago el cielo y vos los bordes y después vamos viendo
Pero no te olvides
Que el orden de la piezas lo tenes más a mano de lo que pensas.

Y si con los años querés otro regalo
Porque el que tenías te lo rompieron, lo pisaron o se arruinó
O te quedó chico
Como las remeras de la parte de atrás del placard
Me avisas y salimos
A recorrer todas las juegueterías
A ver en donde encontramos un rompecabezas que te haga sentir que todo lo podes
Porque con paciencia y amor
Todo lo podes mi sol.

Lo místico

No puedo dejar de pensar en lo místico, en esa energía rara que revoluciona las cosas y que veo presente en muchos lados a la vez. Algo del momento social que es tendrá, como todo, en un mundo lleno de personas y creencias que van por los costados de las religiones y que buscan llegarnos como sea, pero bueno, algo tendrán y también algo inventarán para cerrar en esta vida de consumo.
Pero siempre creí en lo místico, desde chica que siento que una energía (aunque jamás la definí con ese nombre) me movía a lugares de forma inesperada, sin que yo fuera 100% consciente.
Hoy estoy parada en otro lado, tengo 22 años de vida y de mambos, tengo 5 años de psicología que avivan y apagan ese misticismo a la vez, estoy en los 20, edad difícil para saber si donde piso tengo seguros (aunque en el fondo todas las edades lo son).
Pero me quedó con una reflexión del año pasado, que fue acá nomas, y con las palabras de un amigo muy querido y del que siento que aprendí tanto en estos años que no me va a alcanzar el mundo para decirle gracias, el año pasado fue un año místico, y todavía lo siento en las venas llevándome adentro, y haciéndome pensar en tantas cosas. Desde muchos lados sentí que crecí, que maduré, que cambie tanto que no puedo pensar como antes en mil cosas, sentí que el 2018 fue un año de moverme para transformar, y siento algo parecido en relación a este año en pañales, siento en algún lado de mi sol en piscis que muchas cosas de mi van a ser diferentes, creo y espero que con menos miedo que antes.
Arranqué este año llorando de emoción por haber superado un miedo y una traba, quizás muy boluda para muchos, pero que me llenó de valor y que todavía siento como una nueva piel. El 3 de enero superé el primer miedo de muchos. A veces creo que estoy tan llena de miedos que me cuesta saber adonde ir, son años de mierda a nivel país, años de mierda a nivel empatía, porque muchas de las cosas que veo me cansan con sólo estar al lado, drenando energías que puedo usar para hacer algo. Pero siento que todo eso tiene otra contraparte, siento que en algún sentido podemos movernos sin mover los pies.
Supongo que la cantidad de páginas de astrología que empecé a seguir hablan de que estoy buscando mis modos de mover, de transformar, y a veces me apoyo en respuestas dudosas o poco originales. Pero no espero que nadie me venga a solucionar la vida, espero sentir la pasión de querer solucionarla yo, algunos días aunque sea, espero poder escuchar más a mis demandas que al ruido que hacen las de todos los demás, y sentirme más fuerte.
El 2018 me llenó los huesos de cosas hermosas y muy tristes, de personas que se cayeron al lado y que maniobré para ver como ayudar sin tirarme al cemento con ellas, de vulnerabilidad, esa palabra que me daba tanto miedo y negación y que hoy entiendo mejor, aprecio y medio que me reconcilió; de respeto, respeto a cagarse por las decisiones ajenas, por saber que no soy dueña de nadie y que todo lo que pase puede ser lo que el otro quiere, y yo sólo tengo que respetar que eso tiene sentido en su universo. Y por último, de vos 2018, me llevo esa fuerza de empujones, esas ganas de salir corriendo a hacer, de mover, de transformar, esas herramientas para hacer sin dudar y después revisar si estuvo del todo bien o no. Carecía de eso, y ahora siento que tengo una base como para saber adonde ir. Ya no me siento perdida, y eso se lo debo a tantas cosas, pero también a mí, gracias año místico, gracias por hacerme sentir esa fuerza.

Traba

Algo se me traba en la garganta
Cuando se me van muchas noches sin verte
Cuando me despierto a las cinco
Porque a las doce ya me dormía parada
Y pienso que no estas
Y que linda hora para acariciarte la espalda
El pelo
Verte acostado
Verme a mi acostada con vos
Abrazarnos distinto
Sin que te des cuenta
Porque no sabes en que galaxia estas
Algo se me traba y sale como angustia
Como palabras de llanto y miedo
Que me dicen que hace mucho que no siento tu paz
Que no nos damos tranquilidad
Que no estamos sin nadie más
Que no podemos dejar de pensar en
La vida que nos espera afuera de la cama

Cuando me calmo
Siento que estas al lado aunque no
Y me lleno de paz
Sabiendo que sos
Que somos
Que sabemos ser
Que podemos volver a la paz
Cuando se vayan los terremotos
Pero siempre va a ser mejor el temblor
Si al final nos da más ganas de estrujarnos.

Mutación necesaria

Arriba de la mesa tengo un texto que dice 

Que hace falta mutar para existir

Y yo lo banco, la verdad que si

Pero me da miedo mutar

Me asusta dejar mi caparazón académico

Me da miedo la realidad y mis manos que no alcanzan a llenar 

El baldecito de arena mojada antes que venga la ola

La bolsa del super de Victor

Las familias de los demás

Los años de manicomio

Me da miedo, y me vuelvo bola

Bola de miedos que no comprenden de arenas o tierras

Miedos que se mezclan con potencia

Pero a la potencia hay que ponerla a laburar para hacer existencia

Y a mi me mata de miedo pensar

Que podría nunca existir.

Pasaje

No voy a desaparecer
No voy a desaprobar
No voy a dejar de estar con él
No voy a dejar a mis amigos de lado
No voy a dejar mi casa
No voy a dejar de ser yo
Solo voy a ser
Otra yo
Solo voy a encontrar nuevas formas
De pasar las crisis
Voy a cambiar la música en soledad
Por horas de abrazos en el sillón
Voy a cambiar las horas de fantasías locas
Por horas de ansiedad de separación
Por ganas de estar en el mismo lugar
Pero esa ansiedad podría haber sido
Nudo en la panza por un examen
Miedo a que mis amigos se peleen
Discusiones con mis viejos
Horas de pensar en cosas que detesto
Horas de pensar en cosas que amo
No se que querían ser
Pero esto son por ahora
Y aunque no quiero ser siempre
La persona que más tarda en salir del abrazo
Hoy más que nunca siento
Que hace falta apretar fuerte.

Del cansancio y la pasión

Definitivamente algo de cierto tiene la frase "amar con locura", aunque me siga pareciendo una idea turbia, algo de posta hay en que las cosas que más nos llenan son las que nos sacan más nervios. No lo aplicó a las personas, no creo que sea una forma de llevar una relación sana, no para mi por lo menos.
Pero si creo que es una idea que sirve mucho para las vocaciones, las pasiones, los hobbys, y todo lo que llena al alma y que no tiene que ver con estar con alguien determinado.
Siempre me plantee que mi carrera ocupa ese lugar de enloquecerme de amor y bronca, es de esas cosas que me llenan de odio y frustración cuando no puedo lo que quiero, y que me serena y me hace sentir lo maś cercano a un dios cuando me salen bien, cuando las veo volar, cuando siento la liviandad de saber que soy la persona que quería, no perfecta, pero si acorde a mi deseo.
Me está pasando que estoy explorando nuevas maneras de amar a la psicología, y siento a cada paso cuanto de lo que estoy haciendo me cambia, me cambia a mi, a mis ideas, a la forma en que llevo la vida, como cambia mi forma de ver la belleza.
Estamos tan habituados a ver la belleza en un departamento careta ganado con esfuerzo, bien decorado y que tiene cada detalle pensado, y hay algo de eso que se escapa cuando vemos el verde que acompaña una casa que se cae un poco a pedazos, pero que tiene puertas pintadas de colores, ropa vieja en tenders que han conocido nuevas formas de atravesar los alambres, en los pasillos largos y las sonrisas en medio del bardo.
Eso es una nueva manera de amar, el amor que nace en el bardo, en la mugre, en lo que no tiene razones, ni curas, ni caras alegres todo el día, pero que si regala momentos lindos, caras de emoción y expectativas que no son tuyas pero que te hacen, que te completan esa alma que crees tener tan cerrada y en orden.
Este caos, el miedo, la crisis, el no saber que carajo hacer están empezando a llenar mis días, y las corridas y las cosas a medias, y la inminente sensación de nunca saber bien que pasa. Me llena, me desarma, me deja preocupada y desamparada de a ratos, pero me revive en el simple hecho de ver un cambio, de saber que algo de todo lo que haces con miedo tiene un sentido. Y eso me tira para adelante, hace que las ojeras valgan un poco (nunca completo, gracias por tanto falta), pero un poco valgan más la pena, y me den ganas de levantarme 7 y media y correr, porque sino corro me muero, y si hay algo que no quiero es morir.

Vis a vis

Supongo es que hora de que hable de vos. Por lo menos al vos de hoy, al que tengo cerca sin estar al lado, al que espero ver y saber que está.
No hay mucho que no diga cuando te tengo cerca, me cuesta callarme lo que pienso y siento por vos, me cuesta no ser la persona que soy; me calma que me recuerdes que me querés como combo, completa aunque tenga juguetes feos de los de ahora, y la comida venga fría.
Nunca pensé estar en algo así con alguien como una posibilidad real que iba a pasar ahora, siempre estuvo esa idea en mi cabeza como mi gran plan maestro, como esa cosas que se dan cuando uno no las ve. Y vos y yo no somos así, y debo reconocer que amo y odio eso jaja.
Somos de las personas que miran al mundo con ojos abiertos, y nos vemos venir de lejos porque simplemente no sabemos ocultar eso que nos sale, y mixamos eso con un excelente reloj lento que va a pasos largos, que se toma su tiempo y enloquece a los que nos ven pasar.
Somos tiempo en largos tramos, decisiones demoradas, miedos absurdos (y no tanto), verguenzas, mambeos y demás, somos una puta mezcla que de alguna manera va.
No somos tan parecidos como lo pinto, vos tenés tu carácter y yo mis evasiones, vos tus palabras rápidas que rechazan y yo mis reacciones que no pueden menos que ser dramáticas. Todos tenemos cosas, casas, y momentos donde estamos bien y mal.
Apareciste y me terremoteaste un poco la existencia, pero a pesar de eso sé que todo lo que quiero es hacer rutinas con vos, verte bien y saber que estás dando vueltas. Que giramos por la ciudad de las diagonales a 10 mil, que vamos y venimos y mateamos y cursamos y buscamos otras experiencias todo el puto día, todos los putos días. Pero en algún momento se para todo, el tiempo empieza a irse de mi control como bien sabemos hacer que pase, y me encuentro pasando 12 horas al lado tuyo como agua de la canilla, sin un problema. Me cuesta dejarte durmiendo para volver al mundo, tu dormir me da paz.
Pero todo tira consecuentemente y sigo queriendo ir viendo de que manera vamos a conjugar todo esto, vamos a aprender a ser juntos, algo nuevo que no estaba, que se creó, que se construye con cada pasito y con cada discusión, porque en el fondo lo nuestro siempre se apoya en un vos, en un yo, en las ganas de sentir mas allá de eso, de que todo mute.

No sé

Aceptar el no sé es mi desafío más reciente. Y peor, aceptar el "no sé como soy", entender en el fondo (ese al que nunca llegamos) que no se como soy en muchos sentidos, como soy como pareja, como amiga, como compañera, como persona. El terremoto pasó y yo me siento en ese momento super práctico de la existencia donde lo único que pienso es como voy a reconstruir mi casa, salvar mis muebles, hacer las cosas.
Lo único que sé sobre ser es que es algo que muta, que cambia, que se transforma, que me descoloca. Pero también es importante no olvidarme que hay muuchas mesetas donde somos siempre lo mismo. Siempre la misma forma de tomar las cosas, las mismas críticas, las mismas boludeces con diferentes personas, en diferentes lugares y momentos. Pero hoy no.
Una de las cosas más lindas que me dió estudiar psico es la certeza de que no hay formas de estar preparado, que las estampidas se vienen y no medís, no regulas los cambios, no sabes adonde vas.
"Nos construimos en el vínculo con el otro" me resuena en el bocho, me mantiene despierta, y me da tanto pero tanto miedo repetir patrones que me enrosco y voy por caminos turbios.
De repente soy la mina de la que siempre me quejé, y no puedo dejar de preguntarme por qué, si el hábito, la costumbre, ver a los demás, crecer con eso, o la puta ilusión de que podemos escapar a lo que nos hace, pero algo de eso me re tira adentro.
Y me peleó con eso, o cedo y me dejo llevar, depende el día y mis ganas.
Tengo la contradicción momentánea de sentir que tengo el espíritu de lucha despierto y los miedos a full.
Las pérdidas se procesaron y empiezo a pensar que hay cosas que no van a tener soluciones por mucho tiempo, en el medio me lleno de proyectos porque entiendo que hacer es más útil que decir, y que hace falta gente que haga. Y me mambeo porque me asusta mi soledad, cuando siempre la quise como parte de mí.
Supongo que no se puede entender todo, y en general la mejor manera es no trabar lo que quiere ser, pero si parar a pensar quién no quiero ser.

Petenencia

Soy territorial
No quiero negarlo más, lo soy
Amaría no serlo, amaría poder amarte con más libertad
Pero no me pasa
No espero lo típico
Pero los microrechazos me duelen
Me dejan sin poder escuchar todo lo que sigue
Hacen que todas mis seguridades se caigan
Me ahogo dos minutos enteros
Y cuando vuelvo a respirar escucho "perdón"
Escucho "te amo"
Me alejo y pienso que realmente estoy sin aire por muy poco
Y me calmo, bajo a tierra
Y me acuerdo que sos vos, que somos nosotros
Que sabes darme calma si te dejo entrar
Y te abrazo, hasta la nueva crisis
Todo siempre tiene una crisis, y una paz.