Tráfico

Hay veces que la vida se vuelve el tráfico, te pasa por encima, te toca bocina para que te apures aunque el que esta apurado es él, te apura por el costado y te deja regulando como hacer para que no te cague el día. Sabes que no le podes escapar, adonde sea que vayas en tu vida siempre va a haber en algún punto, pero no dejas de pensar si no podrías haber tomado una calle más tranqui, un camino alternativo. Nunca lo vas a saber.
Por mucho tiempo me quede sin palabras, la primera mitad de este año no maneje palabras, razones, ni siquiera acciones. Maneje ansiedades, miedos, luchas de ego, discusiones, trámites, cansancio (más del que pensé que podía soportar), y sobre todo mucha furia. Todavía me enojo mucho, pero de a poco entiendo partes que no había comprendido del todo antes.
Ahora puedo ver, y espero de a poco entender más, que mi enojo no es contra alguien, ni contra una acción, ni siquiera contra una cosa cotidiana o de convivencia. Llevo muchos meses sintiendo constantemente que todo me supera, la facultad, el cáncer de mi vieja (novedad no esperada, pero en proceso de paz), mi relación de pareja, la limpieza de mi casa, mis amigos, mi familia, los pasajes que compre hace mucho, las noches sin dormir por hacer trabajos, madrugar toda la semana, tratar de amarme en el medio del caos. Esto último es algo que me mata y me resucita, pero que me deja en pie.
Es muy difícil amar cuando tenes tanta energía puesta en todos lados. Es jodido amar al otro, amarte vos, amar a tu gato, amar. El amor requiere tiempo, paciencia, y paz, también es fiebre de rock and roll, y adrenalina; pero se sostiene en la paz. Hace mucho que no me siento en paz.
No quiero tiempo para dormir, o jugar un jueguito en la compu, o limpiar, o hacer arte. Quiero tiempo para procesar y duelar cosas. No tuve el tiempo que necesite y me lo cobré no pudiendo dar.
Nunca me sentí una persona que me cueste dar, siempre suelo tratar de dar: tiempo, dinero, ayuda, una mano para pintar, hacer una mudanza, una casa para que te quedes, etc. No puedo dar, o por lo menos no siento que este dando todo lo que puedo hace mucho. Y recién ahora empiezo a entender que toca un poco recibir (y recibí mucho, no duden de eso), los mimos y el amor, lo que se necesito, lo que todavía duele. Me cuesta centrarme, pasó todo rápido y siento que hay cosas que cambiaron en mi y que todavía no pude pesar y mirar. Ese no poder me duele. pero me motiva.
Espero dentro de poco sentirme más positiva y con fuerzas, menos predispuesta a matar al mundo, menos cansada, o por lo menos a poder sentirme en pie para pelearla toda. Vengo peleando hace mucho, y duele, te cansa, necesito un round afuera del cuadrilátero, un descanso, una paz, un rato de no ser ni hacer nada, solo recibir y dar amor y silencios sabios. Necesito ese punto en donde no me duela todo al mismo tiempo, y poder elegir por donde comenzar a resolver las cosas.
Necesito salir del tráfico un rato, tomar el caminito de tierra, en donde no hay nadie más que mis ruedas y yo, siendo libres y sin mirar para los costados.