Ojo del huracán

Me tiro en el sillón, estoy cansada. Dormí como 10 horas pero sigo cansada. Demonios de adentro que me miran y se me tiran encima. Yo pensando que me siento mal. Intentando entender que de todo me hace sentir mal. Un poco de todo. Peleas, historias que se cruzan. Cosas que todavía no dije. Sueños que no se si vale la pena correr.
Miedo. Agotamiento. Pena. Lloro un rato. Se me pasa. Me pongo a hacer té. Me pongo a resumir. Salgo al balcón a fumar.
No entiendo por qué. La magia de julio se me fue sin que me anime a subirme al tren. Se me llena la cabeza de preguntas. No se a quién hablarle. Bah, sé, pero no sé.
Me agoto de mi misma. Elegiría salir de acá adentro un rato. "Sólo los que han sufrido merecen vivir" dijo la Bestia, y yo sigo pensando en que sufrir se sufre siempre. No debería ser sorprendente que se me haya caido una idea de mundo a la mierda. Capaz que me hacía falta, vaya a saber una. Solamente lo voy a saber después.
Llevo meses así, me miro en el espejo pensando que ahora si, que ahora ya se pasó la tempestad, que las cosas ya se van, y me vuelvo a hundir. Julio fue el ojo de la tormenta, o así me parece hoy. Ese pequeño oasis de calma donde no volas en el huracán, sino que miras todo desde abajo, todo es paz siempre que te quedes ahí. Pero pasa, siempre se pasa.
Supongo que así como este dolor fue llegando de a poco, se fue metiendo en mi rutina con los días, asi se va a ir. Van a ser días y días hasta que en un punto voy a volver a sentir que todo mejora más seguido. Y es que lo que más me molesta es que siento que estoy en paz y todo se cae en 2 segundos.
Y yo sigo sin resolver cosas que van a volver siempre. Y yo sin tener en claro que debería estar resolviendo.
Y yo siendo tan intensa como soy, aferrandome a personas, situaciones y sueños que no se mueven, y a los que no tiene sentido apurar. No puedo dejar que la ansiedad me defina, no quiero ser así. Pero si es menester sacarme algo de todo este peso de adentro, hacerlo agua, ponerlo al sol para que crezca o se muera de golpe, pero para que yo lo pueda ver, y pueda entender que es.
Simplemente quiero verlo y verme, quiero entender que hay atrás de la angustia que me consume de a ratos, de las cosas que me ahogan sin que yo entienda del todo porque.
Un mes más, a remar. A buscar un rato de sol.
Y si falla, yo me pedí septiembre. Siempre me queda septiembre.